miércoles, 17 de noviembre de 2021

LA INCERTIDUMBRE: ÚLTIMO DÍA DE LA BETAESPERA


Aquí me hallo, una vez más, en mi betaespera. Mi tercera betaespera... y aquí sigo, sin saber qué debería sentir. 

Ayer, en mi 9º día post transfer, por la tarde-noche a la salida del trabajo, hice lo que me prometí no hacer: comprar un test de embarazo. Me lo hice en ese momento, dió negativo (como no podía ser de otra manera) y mis miedos terminaron por apoderarse de mí.

No noto nada y lo noto todo a ratos: la tripa, que se hincha y deshincha, los pechos, que los noto diferentes y a ratos de pronto los noto como siempre. Los ascos, la molestia con algunos olores, el cansancio, la fatiga, el sueño extremo... ¿embarazo o medicación? 

Mañana, por circunstancias organizativas, los niños vendrán con nosotros a la beta... ojalá me den mucha suerte y esta pequeña semillita haya germinado dentro de mí, formando parte de nuestra familia. 

Ojalá... 

S. 

domingo, 14 de noviembre de 2021

MANOS QUE CURAN


 6º día post transfer. Embrión de 11 días en mi cuerpo... ya debería haber implantado. 

Escucho un mantra, "Meditación para la fertilidad". Así me siento... tierra fértil, con su semilla suavemente sobre la tierra. 

Mis miedos están siempre en un segundo plano... esto no es como la búsqueda de "un embarazo cualquiera", en la que esperas que no te venga la regla... esto es parte de un proceso muy largo, de frustración, de medicación, de deseo, de hormonas, de pinchazos, de anestesias, extracciones, quirófanos, laboratorios... pero, en esos laboratorios, es donde ocurre la magia que nuestros cuerpos no pueden crear. 

Este deseo, que nace en 2019... y ahora está dentro de mí. Toco mi tripa, engañosamente hinchada. Esta tarde, en el parque, tuve un susto (un niño pequeñito casi se cae de una plataforma de madera), y noté el susto en mi vientre, que se puso tenso... esa sensación me pasó también en el embarazo de mis niños... y me ha hecho pensar que sí, que mi embrión está aquí, conmigo, ya aferrado, parte de nosotros. 

Cuánta belleza en unas células, en un vientre... cuánta vida, en algo tan pequeño, cuánta esperanza. 

Un mantra precioso. 

S.

viernes, 12 de noviembre de 2021

FLORES DE OTOÑO


4º día de la betaespera. 
Me siento cansada, todo el día cansada, con sueño... con una modorra otoñal terrible. no me siento creativa, ni activa. 
Sigo extrañamente en calma, como si "la cosa no fuera conmigo". Me he dado cuenta de que tengo mucho miedo a un nuevo NO... 
Esta vez intento no hacer cosas que me generen ansiedad, malestar y obsesión (nada de test, nada de foros, nada de buscar síntomas en internet, nada de buscarme síntomas, entender cómo funcionan las hormonas que me estoy tomando...). Así, me siento un poquito más al margen de todo este proceso de espera. 
Me siento apática... necesito dormir. 

S. 






lunes, 8 de noviembre de 2021

SEMILLA


 Bienvenidas, bienvenidos, bienvenides de nuevo a este, mi blog. Dos años han pasado desde mi última entrada, dos años que parece que "no han ocurrido", que hemos vivido entre confinamiento, precauciones y amoldes varios a esta nueva situación. 

Aquí me hallo de nuevo para contaros que hoy ha sido la transferencia del embrioncito blastocito calidad C (llamado "semilla") que dejamos vitrificado tras la última (y fallida) transfer. Leyendo cómo fue la transferencia anterior, ahora tengo claro que no podía salir bien. Todo tan difícil, tan doloroso... imagino mi útero contraído, cerrado... mi estado emocional, tanta negatividad, el embrión que se quedaba en la cánula... y encima, de camino a casa, recuerdo que estornudé muy fuerte, y pensé que, si el embrión no se había ido en la transfer, se habría ido en ese momento. 

Esta vez todo ha sido diferente. Ha sido una decisión tomada desde la calma, desde el deseo, desde el amor. En estos dos años nos hemos consolidado como familia, nos sentimos estables, tranquilos y preparados para una nueva maternidad. Desde hace días estoy preparando mentalmente "el nidito", respirando con calma, relajando el útero, mandando mensajes positivos a mi cuerpo, llenándome de energía buena de todas las personas importantes para mí... me he sentido acompañada. He estado escuchando canciones que me sitúan en ese lugar, el de la maternidad, imaginando y sintiendo que mi útero se abría para recibir la preciosa semilla. 

Para esta transfer decidimos hacerla en ciclo sustituído (con estrógenos, para controlar totalmente el proceso) y con anestesia. Mientras me buscaban la vía para ponerme la anestesia, una mujer me ha mirado a los ojos y me ha cogido firmemente la mano, lo que me ha dado total confianza, hasta que me he quedado dormida... todo tan humano, tan fácil... 

Me he despertado con Álex a mi lado, he reposado y después nos hemos ido a casa tranquilamente. 

Así de simple, así de fácil... así de bonito, incluso tan medicalizado. Ahora viene "lo bueno", la betaespera... pero esta vez me siento diferente. Estoy tranquila, positiva, paciente. Quiero hacer estos días cosas que me gusten, con las que disfrute... y dentro de 11 días, sabremos si esta semilla preciosa se ha agarrado fuerte a las flores. 

S.  

viernes, 13 de diciembre de 2019

UN NO COMO UN CASTILLO

Pues fue un no... un NO grande, como un castillo...

El día de la beta, habíamos dormido reguleros. Por la mañana fuimos al análisis, y después intentamos estar entretenidos... (pero no nos salió bien...). Me dijeron en la clínica que a las dos solían llegar los resultados... eran las cuatro y todavía no me había llamado mi Dr., así que pensé que no había salido bien, y que al Dr. le estaba costando hacer la llamada... pues sí, acerté. Me llamó, me llegó a decir un "mecachis" (es que es muy majete), y las palabras que una persona en tratamiento en reproducción asistida no quiere escuchar: "la beta ha sido negativa".

Ese día, sorprendentemente, estuve bastante calmada. Se me quedó el cuerpo como "en paz". Después de la betaespera tan horrorosa, de estar con la cabeza 100% centrada en eso y no parar un instante de imaginar posibilidades, de pronto me quedé ligera. Mi mente descansó.

Al día siguiente, y al otro (y al otro), pasé un pequeño duelo, cagándome en la progesterona por hacerme creer embarazada y sintiendo mucha tristeza y abatimiento por haber tenido una beta negativa con un "super embrioncito blastocisto tipo A eclosionado".

Han pasado 10 días de eso, y hoy tenemos cita en la clínica para ver qué opciones tenemos con el embrioncito que tenemos vitrificado... y digo "opciones" porque no quiero pasar por una transferencia tan jodida como la anterior... quiero algo sencillo y que fluya, y con cuanta menos medicación, mejor.

Bueno, pues este es el tema... no he tenido muchas ganas de escribir aquí, la verdad... pero bueno, aquí estamos para contar todo el proceso, que no deja de ser una lucha constante...

Un abrazo, gracias por estar.

S.

domingo, 1 de diciembre de 2019

MAGIA

Gael ha elegido esta imagen de internet para esta entrada... dice que lo que más le gusta del mundo son los "Unicoños". Éa, pues aquí está.

Qué bonita la palabra "magia" para este proceso... hoy es el último día de la betaespera, mañana por fin sabremos qué ha sido del pequeño Blastocisto A...

Esta betaespera ha sido difícil... ayer por ejemplo, de pronto sentí un dolor intenso que me subía por el cuerpo y los pechos se me llenaron de varices... sí, como leéis... tenía los pechos morados, llenos de arañitas... me asusté bastante, así que me acerqué al médico... me dijeron que era propio de la progesterona que estoy tomando (vía vaginal, que se supone que "no da efectos secundarios").

En fin... que no es fácil el tratamiento hormonal en ninguna de las fases de la reproducción asistida...
Ahora ya tengo ganas de saber si ha funcionado, y si no ha funcionado, retomar mi vida, estar tranquila y dejar que mi cuerpo descanse de medicaciones y de trajeteos.

...crucemos los dedos...

S.

martes, 26 de noviembre de 2019

5º DÍA BETAESPERA: MIS FANTASMAS

Cínco días pasan ya de la transfer, cinco me quedan para la beta, 10 días tiene el que fue llamado "Blastocisto A".

Esta mañana me he despertado cansada de esta obsesión que me ha acompañado estos días. Mi cuerpo está raro, pero estoy metiendo en mi cuerpo grandes dosis de progesterona, así que necesito tranquilizarme y dejar de pensar y anticipar cosas.

Aquí están mis fantasmas, mis miedos... busco desesperadamente esos síntomas que me indiquen de forma clara que ya, por fin, estoy embarazada... sin embargo no aparecen. Sí, tengo diarrea y dolores de regla, pero no creo que eso sea determinante de nada... creo (digo creo porque luego soy mucho de impulsos) que no me voy a hacer ninguna prueba hasta el sábado (que harían dos semanas desde la fecundación), y por lo menos paso un fin de semana tranquilo...

Soy yo, la misma de siempre... y me leo en mi otra betaespera y tuve también estos días de bajón, de pensar muy grande en un "NO SIENTO LO QUE DEBERÍA SENTIR", y sin embargo; estaba embarazada...

...¿qué será, será?...

S.