tag:blogger.com,1999:blog-76436323312065291392024-02-20T09:52:24.469-08:00NUESTRO PROYECTO MANDARINAsorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.comBlogger132125tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-42548570588165472992021-11-17T10:47:00.006-08:002021-11-17T10:47:35.014-08:00LA INCERTIDUMBRE: ÚLTIMO DÍA DE LA BETAESPERA <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLUkCgQpkRT_nty2jGR7jdus2-9ZrCP6zzDeLzuBG_ImZCDVGQDISNs9CF2vGHmmmfjfQ_lMetU5oybX6WFWmE1jFuttf-f7KlUNru_KSPKbNR4VE2wUlXprnKbRxWqoawGuaymSxCFVRj/s425/61bC0caiqyL._AC_SX425_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="425" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLUkCgQpkRT_nty2jGR7jdus2-9ZrCP6zzDeLzuBG_ImZCDVGQDISNs9CF2vGHmmmfjfQ_lMetU5oybX6WFWmE1jFuttf-f7KlUNru_KSPKbNR4VE2wUlXprnKbRxWqoawGuaymSxCFVRj/w400-h301/61bC0caiqyL._AC_SX425_.jpg" width="400" /></a></div><br /><p>Aquí me hallo, una vez más, en mi betaespera. Mi tercera betaespera... y aquí sigo, sin saber qué debería sentir. </p><p>Ayer, en mi 9º día post transfer, por la tarde-noche a la salida del trabajo, hice lo que me prometí no hacer: comprar un test de embarazo. Me lo hice en ese momento, dió negativo (como no podía ser de otra manera) y mis miedos terminaron por apoderarse de mí.</p><p>No noto nada y lo noto todo a ratos: la tripa, que se hincha y deshincha, los pechos, que los noto diferentes y a ratos de pronto los noto como siempre. Los ascos, la molestia con algunos olores, el cansancio, la fatiga, el sueño extremo... ¿embarazo o medicación? </p><p>Mañana, por circunstancias organizativas, los niños vendrán con nosotros a la beta... ojalá me den mucha suerte y esta pequeña semillita haya germinado dentro de mí, formando parte de nuestra familia. </p><p>Ojalá... </p><p>S. <br /><br /></p>sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-3693800843795200022021-11-14T10:04:00.000-08:002021-11-14T10:04:00.050-08:00MANOS QUE CURAN<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKzR8YQA2ICYOKyAoTyyhX_bsPmb6qX777dCOj973WjJGpQWGNCzDJCBSIMd9un4wUKCTHOzc9weSNNUlX0mfcGJU1e9_3QKYzFfy4LjtJ6im7K19pGNR44wiKxSmmXxkQrEZ_mNHoktQ5/s1200/Semillas_1200x400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="1200" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKzR8YQA2ICYOKyAoTyyhX_bsPmb6qX777dCOj973WjJGpQWGNCzDJCBSIMd9un4wUKCTHOzc9weSNNUlX0mfcGJU1e9_3QKYzFfy4LjtJ6im7K19pGNR44wiKxSmmXxkQrEZ_mNHoktQ5/w640-h214/Semillas_1200x400.jpg" width="640" /></a></div><br /> 6º día post transfer. Embrión de 11 días en mi cuerpo... ya debería haber implantado. <p></p><p>Escucho un mantra, "Meditación para la fertilidad". Así me siento... tierra fértil, con su semilla suavemente sobre la tierra. </p><p>Mis miedos están siempre en un segundo plano... esto no es como la búsqueda de "un embarazo cualquiera", en la que esperas que no te venga la regla... esto es parte de un proceso muy largo, de frustración, de medicación, de deseo, de hormonas, de pinchazos, de anestesias, extracciones, quirófanos, laboratorios... pero, en esos laboratorios, es donde ocurre la magia que nuestros cuerpos no pueden crear. </p><p>Este deseo, que nace en 2019... y ahora está dentro de mí. Toco mi tripa, engañosamente hinchada. Esta tarde, en el parque, tuve un susto (un niño pequeñito casi se cae de una plataforma de madera), y noté el susto en mi vientre, que se puso tenso... esa sensación me pasó también en el embarazo de mis niños... y me ha hecho pensar que sí, que mi embrión está aquí, conmigo, ya aferrado, parte de nosotros. </p><p>Cuánta belleza en unas células, en un vientre... cuánta vida, en algo tan pequeño, cuánta esperanza. </p><p>Un mantra precioso. </p><p>S.</p>sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-65775074464492256952021-11-12T03:26:00.003-08:002021-11-12T03:26:20.779-08:00FLORES DE OTOÑO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxFvBNDDT0uM_Hd6CJzSM3oGMAYi9aY8hHh_8NCx31WVwFUkL0LJhadZLGhx33B-f0M248io3h0BbSv2ahbmkDQS4nbhWfywaRBJIO1AQnfG-HhLxqTc2eDmiAfM6Zhr3JY3xj8i5e7d7_/s800/crisantemos-de-muchos-colores_760f8e39_465x800.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="465" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxFvBNDDT0uM_Hd6CJzSM3oGMAYi9aY8hHh_8NCx31WVwFUkL0LJhadZLGhx33B-f0M248io3h0BbSv2ahbmkDQS4nbhWfywaRBJIO1AQnfG-HhLxqTc2eDmiAfM6Zhr3JY3xj8i5e7d7_/w372-h640/crisantemos-de-muchos-colores_760f8e39_465x800.jpg" width="372" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">4º día de la betaespera. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me siento cansada, todo el día cansada, con sueño... con una modorra otoñal terrible. no me siento creativa, ni activa. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Sigo extrañamente en calma, como si "la cosa no fuera conmigo". Me he dado cuenta de que tengo mucho miedo a un nuevo NO... </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Esta vez intento no hacer cosas que me generen ansiedad, malestar y obsesión (nada de test, nada de foros, nada de buscar síntomas en internet, nada de buscarme síntomas, entender cómo funcionan las hormonas que me estoy tomando...). Así, me siento un poquito más al margen de todo este proceso de espera. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me siento apática... necesito dormir. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">S. </div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-87909074855059563692021-11-08T12:49:00.006-08:002021-11-08T12:50:33.413-08:00SEMILLA<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMlVAMM28LuMqe5GEzrC51ckaia5o6Je6cEBlOOPQ9O8elpiQL9Jt1U4xdjCNGqSivminjDI5N3c7FhX3mlxs7qR5YygXbDRcSZlz-fgnGZRZXvru0haoYqym8hK_eAFYZ9i4jVm0MZVGj/s626/sistema-reproductor-femenino-flores_23-2148653647.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="417" data-original-width="626" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMlVAMM28LuMqe5GEzrC51ckaia5o6Je6cEBlOOPQ9O8elpiQL9Jt1U4xdjCNGqSivminjDI5N3c7FhX3mlxs7qR5YygXbDRcSZlz-fgnGZRZXvru0haoYqym8hK_eAFYZ9i4jVm0MZVGj/w400-h266/sistema-reproductor-femenino-flores_23-2148653647.jpg" width="400" /></a></div><br /> Bienvenidas, bienvenidos, bienvenides de nuevo a este, mi blog. Dos años han pasado desde mi última entrada, dos años que parece que "no han ocurrido", que hemos vivido entre confinamiento, precauciones y amoldes varios a esta nueva situación. <p></p><p>Aquí me hallo de nuevo para contaros que hoy ha sido la transferencia del embrioncito blastocito calidad C (llamado "semilla") que dejamos vitrificado tras la última (y fallida) transfer. Leyendo cómo fue la transferencia anterior, ahora tengo claro que <b>no podía salir bien</b>. Todo tan difícil, tan doloroso... imagino mi útero contraído, cerrado... mi estado emocional, tanta negatividad, el embrión que se quedaba en la cánula... y encima, de camino a casa, recuerdo que estornudé muy fuerte, y pensé que, si el embrión no se había ido en la transfer, se habría ido en ese momento. </p><p>Esta vez <b>todo ha sido diferente</b>. Ha sido una decisión tomada desde la calma, desde el deseo, desde el amor. En estos dos años nos hemos consolidado como familia, nos sentimos estables, tranquilos y preparados para una nueva maternidad. Desde hace días estoy preparando mentalmente "el nidito", respirando con calma, relajando el útero, mandando mensajes positivos a mi cuerpo, llenándome de energía buena de todas las personas importantes para mí... me he sentido acompañada. He estado escuchando canciones que me sitúan en ese lugar, el de la maternidad, imaginando y sintiendo que mi útero se abría para recibir la preciosa semilla. </p><p>Para esta transfer decidimos hacerla en ciclo sustituído (con estrógenos, para controlar totalmente el proceso) y con anestesia. Mientras me buscaban la vía para ponerme la anestesia, <b>una mujer me ha mirado a los ojos y me ha cogido firmemente la mano</b>, lo que me ha dado total confianza, hasta que me he quedado dormida... todo tan humano, tan fácil... </p><p>Me he despertado con Álex a mi lado, he reposado y después nos hemos ido a casa tranquilamente. </p><p>Así de simple, así de fácil... así de bonito, incluso tan medicalizado. Ahora viene "lo bueno", la betaespera... pero esta vez me siento diferente. Estoy tranquila, positiva, paciente. Quiero hacer estos días cosas que me gusten, con las que disfrute... y dentro de 11 días, sabremos si esta semilla preciosa se ha agarrado fuerte a las flores. </p><p>S. </p>sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-9273591815172184842019-12-13T01:07:00.000-08:002019-12-13T01:07:39.474-08:00UN NO COMO UN CASTILLOPues fue un no... un NO grande, como un castillo...<br />
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El día de la beta, habíamos dormido reguleros. Por la mañana fuimos al análisis, y después intentamos estar entretenidos... (pero no nos salió bien...). Me dijeron en la clínica que a las dos solían llegar los resultados... eran las cuatro y todavía no me había llamado mi Dr., así que pensé que no había salido bien, y que al Dr. le estaba costando hacer la llamada... pues sí, acerté. Me llamó, me llegó a decir un "mecachis" (es que es muy majete), y las palabras que una persona en tratamiento en reproducción asistida no quiere escuchar: "la beta ha sido negativa".<br />
<br />
Ese día, sorprendentemente, estuve bastante calmada. Se me quedó el cuerpo como "en paz". Después de la betaespera tan horrorosa, de estar con la cabeza 100% centrada en eso y no parar un instante de imaginar posibilidades, de pronto me quedé ligera. Mi mente descansó.<br />
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Al día siguiente, y al otro (y al otro), pasé un pequeño duelo, cagándome en la progesterona por hacerme creer embarazada y sintiendo mucha tristeza y abatimiento por haber tenido una beta negativa con un "super embrioncito blastocisto tipo A eclosionado".<br />
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Han pasado 10 días de eso, y hoy tenemos cita en la clínica para ver qué opciones tenemos con el embrioncito que tenemos vitrificado... y digo "opciones" porque no quiero pasar por una transferencia tan jodida como la anterior... quiero algo sencillo y que fluya, y con cuanta menos medicación, mejor.<br />
<br />
Bueno, pues este es el tema... no he tenido muchas ganas de escribir aquí, la verdad... pero bueno, aquí estamos para contar todo el proceso, que no deja de ser una lucha constante...<br />
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Un abrazo, gracias por estar.<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-17155252451532595162019-12-01T03:51:00.001-08:002019-12-01T03:51:57.187-08:00MAGIA <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikJPiVf0EmLcjfBOQ81JryWTMXpEVKFR-Cv01PQG6M5HiqXicwEP1yp6rcWyXTiv7_Y6d18MhFJ9DqKIIxE5pJuKw0TTOM4BpVykFiVjjGeP8VeiUHmhs-xPIQPmDpWwJjh6gVe-EAqwbu/s1600/ed62406679bfe74010fd674a555bba3c.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1270" data-original-width="909" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikJPiVf0EmLcjfBOQ81JryWTMXpEVKFR-Cv01PQG6M5HiqXicwEP1yp6rcWyXTiv7_Y6d18MhFJ9DqKIIxE5pJuKw0TTOM4BpVykFiVjjGeP8VeiUHmhs-xPIQPmDpWwJjh6gVe-EAqwbu/s320/ed62406679bfe74010fd674a555bba3c.jpg" width="229" /></a></div>
Gael ha elegido esta imagen de internet para esta entrada... dice que lo que más le gusta del mundo son los "Unicoños". Éa, pues aquí está.<br />
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Qué bonita la palabra "magia" para este proceso... hoy es el último día de la betaespera, mañana por fin sabremos qué ha sido del pequeño Blastocisto A...<br />
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Esta betaespera ha sido difícil... ayer por ejemplo, de pronto sentí un dolor intenso que me subía por el cuerpo y los pechos se me llenaron de varices... sí, como leéis... tenía los pechos morados, llenos de arañitas... me asusté bastante, así que me acerqué al médico... me dijeron que era propio de la progesterona que estoy tomando (vía vaginal, que se supone que "no da efectos secundarios").<br />
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En fin... que no es fácil el tratamiento hormonal en ninguna de las fases de la reproducción asistida...<br />
Ahora ya tengo ganas de saber si ha funcionado, y si no ha funcionado, retomar mi vida, estar tranquila y dejar que mi cuerpo descanse de medicaciones y de trajeteos.<br />
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...crucemos los dedos...<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-41966703418678020822019-11-26T01:26:00.000-08:002019-11-26T01:26:43.432-08:005º DÍA BETAESPERA: MIS FANTASMAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEuuQ_xgx-tJeY254MAM_1GyJD4dywGHYfG5dLrFfolLrt0lwSLoawHUefnpHzdvENs9bXQrU0H50FoGzPR7kz9oAMP8qL2ZeohSBcdil0gvLgEqsjWaelt02o7cLVom0fgMxtkxU2TRTc/s1600/aia_06.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1283" data-original-width="1600" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEuuQ_xgx-tJeY254MAM_1GyJD4dywGHYfG5dLrFfolLrt0lwSLoawHUefnpHzdvENs9bXQrU0H50FoGzPR7kz9oAMP8qL2ZeohSBcdil0gvLgEqsjWaelt02o7cLVom0fgMxtkxU2TRTc/s320/aia_06.jpg" width="320" /></a></div>
Cínco días pasan ya de la transfer, cinco me quedan para la beta, 10 días tiene el que fue llamado "Blastocisto A".<br />
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Esta mañana me he despertado cansada de esta obsesión que me ha acompañado estos días. Mi cuerpo está raro, pero estoy metiendo en mi cuerpo grandes dosis de progesterona, así que necesito tranquilizarme y dejar de pensar y anticipar cosas.<br />
<br />
Aquí están mis fantasmas, mis miedos... busco desesperadamente esos síntomas que me indiquen de forma clara que ya, por fin, estoy embarazada... sin embargo no aparecen. Sí, tengo diarrea y dolores de regla, pero no creo que eso sea determinante de nada... creo (digo creo porque luego soy mucho de impulsos) que no me voy a hacer ninguna prueba hasta el sábado (que harían dos semanas desde la fecundación), y por lo menos paso un fin de semana tranquilo...<br />
<br />
Soy yo, la misma de siempre... y me leo en mi otra betaespera y tuve también estos días de bajón, de pensar muy grande en un "NO SIENTO LO QUE DEBERÍA SENTIR", y sin embargo; estaba embarazada...<br />
<br />
...¿qué será, será?...<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-60396915223709962272019-11-23T01:26:00.000-08:002019-11-23T01:26:00.351-08:00LA MALA BETAESPERANTE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiskrXht2qaMYOrDkL4Z6O3Mu7n-xjwkVZDWeoA-Q0IJbTMe8-VZfTodzNYdsOm0at9oBRq89ghgoTYlcrUF_rtjAh4tOeBW6-f9MOCHtYX9IVQkG-mq9auHDAYflWsrX0J6cBkn0mKGn1d/s1600/natura.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1300" data-original-width="1300" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiskrXht2qaMYOrDkL4Z6O3Mu7n-xjwkVZDWeoA-Q0IJbTMe8-VZfTodzNYdsOm0at9oBRq89ghgoTYlcrUF_rtjAh4tOeBW6-f9MOCHtYX9IVQkG-mq9auHDAYflWsrX0J6cBkn0mKGn1d/s320/natura.jpg" width="320" /></a></div>
Bueno, en realidad no creo que haya una sola mujer en el mundo que sea capaz de pasar la betaespera tranquila y confiada...<br />
Vale, es verdad que siempre he sido más bien neurótica, en un estado permanente de alerta... (otro día os hablo de los eneagramas), pero es cierto que en esta situación vuelvo a situarme en la paranoia: miedos, navegar por internet en el mundo sectil de la infertilidad, búsqueda de síntomas y también una "obsesión por echar cuentas"...<br />
...esta obsesión consiste en, varias veces al día, ir comprobando: el posible tiempo de gestación, a qué altura aparecen determinados síntomas, cuántos días tienen que pasar hasta un posible test positivo, cómo va el desarrollo del embrión, cómo va la implantación...<br />
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Pues sí, amigas... este es un desahogo sincero, un desahogo "de verdad", para que sepáis cómo están las cabezas de las mujeres que quieren ser madres y tienen dificultades...<br />
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Hoy es mi segundo día de betaespera, y casualmente (o casualmente, mejor), coincide con el 7º día de desarrollo de Embrioncito A... en principio este es el momento justo en el que debería producirse la implantación.<br />
Anoche, de madrugada, me despertó un dolor horrible en el vientre... como de regla. Se unió una buena diarrea... (también continúo con la congestión).<br />
Bueno, pues este dolor, me supo a gloria bendita... dije: "ya está aquí. Ya está arraigado, ya somos uno más"...<br />
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Ojalá. Ojalá no me equivoque, ojalá mi intuición y mis sensaciones vuelvan a acertar esta vez... sigo con miedo, pero todo tiene que salir bien... va a salir bien.<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-78605753069811350912019-11-22T02:36:00.000-08:002019-11-23T01:27:35.327-08:00TRANSFER<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7UBjrKjTZ6QG0StuwguJ-HG_dDScSEKyCsLs571EFF0CM-26Bj3QnNp5X4VO1D6R5QJZxQX2NX-x4s1B-0p8Kl3-7omRsJ2JH0K2JPUmFhzDh43CwmnFZX6hI6ypNJ_H7wcQ-Qnx-7Sek/s1600/blasto2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="899" data-original-width="931" height="309" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7UBjrKjTZ6QG0StuwguJ-HG_dDScSEKyCsLs571EFF0CM-26Bj3QnNp5X4VO1D6R5QJZxQX2NX-x4s1B-0p8Kl3-7omRsJ2JH0K2JPUmFhzDh43CwmnFZX6hI6ypNJ_H7wcQ-Qnx-7Sek/s320/blasto2.jpg" width="320" /></a></div>
Ayer fue la transfer... finalmente, de los cuatro embriones, 2 llegaron a blastocistos: uno con calidad A y otro con calidad C (no se olviden ustedes que mis mellizos fueron embriones con 2 días de cultivo y de tipo C).<br />
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Aquí os pongo una foto del maravilloso blastocisto calidad A, por lo visto "la crême de la crême"...<br />
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Lo más difícil (parecía) que estaba hecho... sin embargo, tengo que deciros que no fue así.<br />
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Inesperadamente (y digo "inesperadamente" porque ya habíamos pasado por una transfer anterior sin ningún tipo de problema) nuestra transfer fue bastante complicada.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJJ39ZbxjBSecKyUcEBtWS3-rYCWOgZcnLL5SAQ-SEg-u6V-H9QxV4pdwsky0MNEvYZDvxhASGCnYIrGnMHBUtwqJkzx-umB2igknoPLnq6qSSGwCG3olSZa6ej2g9p6uEkjvA2-8CNNHq/s1600/transfer.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="810" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJJ39ZbxjBSecKyUcEBtWS3-rYCWOgZcnLL5SAQ-SEg-u6V-H9QxV4pdwsky0MNEvYZDvxhASGCnYIrGnMHBUtwqJkzx-umB2igknoPLnq6qSSGwCG3olSZa6ej2g9p6uEkjvA2-8CNNHq/s320/transfer.jpg" width="240" /></a></div>
Me ha costado sentarme delante del ordenador y contaros... también me costó desahogarme ayer tras pasarme un buen rato mirando por internet (sí, todas sabemos la teoría de no mirar cosas por internet, que solo se cuenta lo malo, blablabla...).<br />
<br />
Os explico primero en qué consiste la transferencia embrionaria: se supone que es una fase indolora, rápida y maravillosa. Ocurre en el quirófano, en el potro ginecológico, y hay tres personas: una enfermera, que va pasando el ecógrafo para que el Dr. vea el útero, el Dr., que es el que realiza la transfer, y la embrióloga, que se encarga de traer del laboratorio el embrioncito.<br />
<br />
Lo primero que tiene que hacer el Dr., es ponerte un espéculo para abrir bien y poder acceder al útero. Después, te mete una especie de cánula a través del cuello del útero, llegando al endometrio, y por último, la embrióloga trae una canulita más pequeña, donde está depositado el embrión, y lo introduce hasta dejarlo muy suavemente en el endometrio, a una distancia muy específica para que el instrumental no toque las paredes...<br />
Bueno, pues la historia es que por lo visto yo tengo el cuello del útero muy estrecho (primera noticia), y no hay manera de que entre la cánula. Con cada intento yo sentía un dolor insoportable. Finalmente, entra la cánula hasta el endometrio (recordemos que esto se hace con la vejiga llena y una enfermera apretando un ecógrafo a más no poder para que se vea bien el útero). Total, que como os digo, entra la cánula y depositan el embrión (que viene dentro de un líquido blanco acuoso). Se llevan la canulita donde venía el embrión al laboratorio para comprobar que no se haya quedado allí, y, amigas... efectivamente. El embrión se había quedado en la cánula, no estaba en mi útero y a mí ya me habían quitado todo de mi vagina pensando que ya habíamos terminado. Pues nada... volvemos a empezar<br />
otra vez... de nuevo, no había manera... y cuando yo estaba apunto de tirar la toalla, el Dr. me dijo: "venga, vamos a intentarlo una última vez"... y entró la cánula a través del cuello de mi maltrecho útero y llegó hasta el endometrio, donde por fin colocaron el embrioncito en su sitio. Salgo de allí mareada, con muchísimas ganas de hacer pis... (tantas que me dolían horrores los ovarios, no podía ni andar). Me llevan a la sala de recuperación, me tumbo y me ponen la cuña (ya que en la primera media hora tienes que estar tumbadita). No me salía el pis, fue todo un horror... (las cuñas y yo nunca nos hemos llevado bien). Aun así, conseguí que saliera un hilito, que poco a poco, fue haciéndome sentir mejor...<br />
Ya por fin entró Álex en la sala de recuperación... Cuando pasó media hora, me vestí y fuimos a la consulta del Dr. para que nos contara un poco cómo había ido todo y cuándo era la beta.<br />
El Dr. estaba satisfecho, finalmente el embrión se colocó en su sitio... decía que esto es como "atravesar la selva para llegar al lago"... y me fui a casa más o menos conforme...<br />
<br />
Una vez llegué a casa, me puse a darle vueltas al tarro, a pensar en lo difícil que había sido todo, en lo dolorida que me encontraba, en todo el tiempo que el embrión había estado fuera del laboratorio... y es cuando me puse a mirar por internet. Joder... en qué hora. La verdad es que no sé si es exactamente mi caso, ya que al final, mi embrioncito sí que está en el endometrio, donde tiene que estar... tampoco sangré ni nada... así que supongo que no hubo realmente un traumatrismo en la zona que pudiera dañar el tejido donde se debe implantar el embrión...<br />
Bueno, todas estas son las cosas que no paran de dar vueltas en mi cabeza... ¿la parte buena? que tenemos un embrión que ha llegado a blastocito y que tiene la mejor calidad, y finalmente fue depositado en su lugar... con eso tengo que quedarme...<br />
Estoy esperando una llamada de mi Dr., ya que quiero contarle mis miedos y poder pasar esta betaespera tranquila pensando que tenemos no alguna, sino muchas posibilidades de volver a quedarnos embarazados...<br />
<br />
(...de momento, también hay una parte bonita... siento exactamente lo mismo que sentí la otra vez... tengo la tripa hinchada y dura, congestión nasal y diarrea... ¿casualidad?)<br />
<br />
...embrioncito, súper blastocisto tipo A... campeón entre los campeones... quédate con nosotres!!!<br />
<br />
S.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3UVX9fL0H-Rbdc45Ccai22OCKLCwV5HD35muxstNX96jlg9tuNNjofyw4UBGlEZNTiydwIyfUpa4DgStVs0Ci08iejdI2Q5JTCRnHqQfD89M3W6WYsaT6AwdEWVqFxoaaJhXpN0IZFv0n/s1600/transfer2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
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<br /></div>
<br />sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-48890227477232177662019-11-18T03:01:00.000-08:002019-11-18T03:01:06.093-08:00FECUNDADOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5COmVGvt7r_akucnUhd5EmSoqiEflaIcQF4iZwkWW4ipXjc60xzYTKZ99Wq2mUfVbgT6R5I0Aihg7MNEgD0PN9ry2Lq65WyB-AcqcT6W5dpCTMG-Gwx65cak9hmPLQ7EG55XqsaMa1hvP/s1600/PUNCI%25C3%2593N.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1351" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5COmVGvt7r_akucnUhd5EmSoqiEflaIcQF4iZwkWW4ipXjc60xzYTKZ99Wq2mUfVbgT6R5I0Aihg7MNEgD0PN9ry2Lq65WyB-AcqcT6W5dpCTMG-Gwx65cak9hmPLQ7EG55XqsaMa1hvP/s320/PUNCI%25C3%2593N.jpg" width="255" /></a></div>
Así de felices estábamos justo antes de entrar en la punción...<br />
...y así de felices seguimos 48 horas después.<br />
Ayer nos llamaron del IEF para contarnos que de los 8 ovocitos, 7 habían fecundado, y 4 habían seguido para adelante... parece ser que además los 4 embrioncitos son de buena calidad...<br />
Comparando con el otro tratamiento, éste está saliendo mucho mejor... aún hoy no me han llamado para ver cómo siguen, pero parece ser que vamos a llevar los embrioncitos hasta el día 5 de cultivo para después elegir el de mejor calidad e implantar...<br />
<br />
Nos encontramos también con una tesitura que no tuvimos la otra vez... (en nuestro primer tratamiento, sacaron 4 ovocitos, fecundaron 2 y fueron esos los que me implantaron y se quedaron conmigo). Ahora, tenemos que ver cuántos embrioncitos de esos 4 llegan hasta el 5º día post-punción y, ya que nos vamos a implantar uno, qué hacemos con los restantes... creo que vamos a vitrificarlos, y si, en algún momento, no queremos tenerlos ya vitrificados porque no los necesitamos, los donaremos a una pareja que los necesite.<br />
<br />
De momento yo sigo con mi progesterona mientras esperamos...<br />
<br />
...ayer Álex me llamó "Reina de la implantación"... ojalá!!!!<br />
<br />
¡Vamos a ello!<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-21744695031609728482019-11-16T10:18:00.001-08:002019-11-16T10:18:32.712-08:00PUNCIÓN <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2oSBuXPHWZ5Iclepd8DltKyIGU8fHZj8jfEG9M-R_Gx88rOhXNAjrdmuBCnzngo49mG4ZKAtBxDMsS9-fE7F-aBc_zHYamVC7E9jpqYkIbGDXcIxFBqBKg4AT3VMMqFEcarWXPj4a5fhT/s1600/ovocito.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="683" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2oSBuXPHWZ5Iclepd8DltKyIGU8fHZj8jfEG9M-R_Gx88rOhXNAjrdmuBCnzngo49mG4ZKAtBxDMsS9-fE7F-aBc_zHYamVC7E9jpqYkIbGDXcIxFBqBKg4AT3VMMqFEcarWXPj4a5fhT/s320/ovocito.jpg" width="320" /></a></div>
Para mí, la sensación tras la punción es de liberación total... esta semana, hasta el día de la implantación, es como estar "con los deberes hechos"... yo ya he puesto todo de mi parte, me he inyectado cada día lo que correspondía, he llegado esta mañana a la clínica lo más aséptica posible, y estoy aguantando estoicamente el malestar tras la punción...<br />
<br />
El procedimiento ha sido el mismo que la otra vez: llegamos temprano, me pasan a una salita donde me quito toda la ropa y me pongo bata, patucos y gorro, vacío la vejiga y entramos en quirófano.<br />
En el quirófano nos encontramos con un potro ginecológico, el Dr., dos enfermeras y la anestesista. Me ponen una vía y me ponen en la nariz el oxígeno. Me despierto ya en la salita de recuperación con Álex a mi lado, y tras un par de horas estoy lista para reincorporarme. Álex deja su muestra de semen en el laboratorio mientras me dan un zumito y ya me puedo vestir. Después, hemos pasado al despacho del Dr., donde nos explica que ha salido todo muy bien, que tenemos 8 ovocitos listos para fecundar... (en el primer tratamiento tuvimos solo 4). Mañana (aunque sea domingo), nos llaman del laboratorio para decirnos cuántos de esos ovocitos han sido fecundados y qué pinta tienen las primeras divisiones celulares... después es cuando se decide si dejar 3 ó 5 días los embrioncitos antes de la implantación, aunque van a intentar que sean de 5 días, como os contaba ayer.<br />
<br />
Nos han explicado también cómo funciona lo de la vitrificación, ya que si todo va bien, lo más seguro es que aparte del embrión que me implanten, sobre uno o dos más para poder vitrificarlos.<br />
<br />
Ya veis que cada día hay un montón de información nueva... no es un proceso sencillo, de hecho, científicamente es un proceso muy complejo... pero ya os digo, que nuestra parte está hecha... ahora toca esperar y disfrutar de la espera.<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-27666247935764383352019-11-15T07:28:00.000-08:002019-11-15T07:28:05.612-08:00BUENAS SENSACIONES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdemA38cY0ye3p_XZCtTWrtELa8ukvqQa4dNwush62MMgLhAr54yeikYqPz2g4ucyJShfcm2QLKEIS479GOB_TkgvSx1IRIQP0TRsd2VG7Abd9729ypaqxuyT537R-w4GJCX_EEB7msBFI/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="158" data-original-width="320" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdemA38cY0ye3p_XZCtTWrtELa8ukvqQa4dNwush62MMgLhAr54yeikYqPz2g4ucyJShfcm2QLKEIS479GOB_TkgvSx1IRIQP0TRsd2VG7Abd9729ypaqxuyT537R-w4GJCX_EEB7msBFI/s400/images.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Mañana llega la punción, tenemos que estar bien temprano...<br />
El miércoles tuvimos la última eco de control de este ciclo, y todo salió bien... los folículos habían seguido creciendo a un ritmo bueno, y ya teníamos dos bien grandecitos de 20 mm... en total me parece que había unos 12, parecido al recuento de nuestro primer tratamiento. Ese mismo miércoles me puse las últimas inyecciones de Gonal y Orgalutrán y ayer jueves me puse la inyección de Ovitrelle. Esta noche tengo que tomarme dos pastillas de Azitromicina durante la cena y luego ya estaré en ayunas (comida y agua) para que mañana me puedan sedar y hacerme la extracción de los ovocitos...<br />
<br />
Es muy curioso, he estado mirando y la punción coincide en día con la del primer tratamiento, y también coincide el momento del ciclo lunar... me parece precioso, y siento que va a ir todo bien... esta vez van a intentar llevar a los preembriones hasta día 5 post-fecundación... parece ser que solo "los de mejor calidad" sobreviven a estar 5 días fuera del cuerpo de la madre, pero en cambio, los que sobreviven, tienen una tasa de implantación mucho mayor...<br />
<br />
¡¡¡¡Vamos a por todas!!!!<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-79529261515059871332019-11-11T14:52:00.000-08:002019-11-11T14:52:00.308-08:00FOLÍCULOS CRECIENDO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdQeM5uxEBnHh48otE_W2s4FkRSpYwVvWWNjzHfIna0xU-9p1pevXpJFV7_yJkhGdbUPJ7r1gDKKpfb4k_k0BUVUSLXf0Obj9jBG0rKwFEYBE7WkwOuQI43TLwFWgvGVNdVVt-Fpu7hqlz/s1600/thumbnail.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="945" data-original-width="1080" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdQeM5uxEBnHh48otE_W2s4FkRSpYwVvWWNjzHfIna0xU-9p1pevXpJFV7_yJkhGdbUPJ7r1gDKKpfb4k_k0BUVUSLXf0Obj9jBG0rKwFEYBE7WkwOuQI43TLwFWgvGVNdVVt-Fpu7hqlz/s320/thumbnail.jpg" width="320" /></a></div>
Ay amigas... que todo va bien. Tercera eco de control para ver cómo van los folículos... pues creciendo, creciendo!!!<br />
Entre los dos ovarios tengo unos 11, tres bastante grandecitos (de unos 17-18mm) y otros que podrían despuntar...<br />
El Dr. me dice que esto es "como jugar a las siete y media"... en dos días podría ser que salieran más o que los que están crecieran mucho y los ovarios se estimularan de más... por ello, me ha puesto la siguiente eco el miércoles, en dos días... y mientras sigo con el Gonal y mi segunda y tercera dosis de Orgalutrán.<br />
<br />
El miércoles pueden pasar dos cosas: que todo vaya fenomenal y sigamos el procedimiento hasta la implantación o que haya demasiados folículos y los ovarios estén sobreestimulados, en cuyo caso haremos la punción igualmente, la FIV-ICSI y después vitrificaremos los preembriones para ponérmelos cuando el cuerpo haya descansado.<br />
<br />
Pues qué queréis que os diga... ambas opciones me parecen maravillosas ahora mismo...<br />
<br />
¡¡Seguimos positivos!!<br />
<br />
S.<br />
<br />
PD: En la foto os enseño cómo va el Junk Journal de scrap que estoy haciendo... pronto, más.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-76320668696336739812019-11-10T12:33:00.000-08:002019-11-10T12:39:49.759-08:00BIENESTAR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKyQwZyCaG9rK5VisUPeGn8Cz0vyRhlk4tfMAm0ENbTwGVjOQjBUyB0UI3Riel6A6xo8NnS7ZbSv05ofWtvDplwSPDlCYE9WMl1bmK3gBCw-7H3e7b-j36DpFyScB14lHzaTpxj_XtT9-H/s1600/7153d7fbc77bf5f67024a5dad5a4d588.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="795" data-original-width="600" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKyQwZyCaG9rK5VisUPeGn8Cz0vyRhlk4tfMAm0ENbTwGVjOQjBUyB0UI3Riel6A6xo8NnS7ZbSv05ofWtvDplwSPDlCYE9WMl1bmK3gBCw-7H3e7b-j36DpFyScB14lHzaTpxj_XtT9-H/s400/7153d7fbc77bf5f67024a5dad5a4d588.jpg" width="301" /></a></div>
Hoy he tenido una tarde de otoño hogareña y maravillosa en la que he podido explotar mi lado más creativo (estoy haciendo un Junk Journal, de scrap, ya los lo cuento otro día) en compañía de mis chicos.<br />
<br />
Ahora es una gozada con ellos, se entretienen muchísimo tanto en actividades que requieren movimiento como en otras más tranquilas (...y silenciosas).<br />
<br />
Nos gusta mucho compartir espacios y silencios... una de las cosas que me aportó Álex cuando nos fuimos a vivir juntos, es no utilizar la tele, ponerla solo para ver películas... (ya que me encanta el cine). Así que en nuestra casa el día transcurre escuchándonos unos a los otros, concentrándonos en lo que hacemos, compartiendo, haciendo cosas juntos... los momentos de comida familiar son siempre momentos de hablarnos y contarnos cosas, y las sobremesas se pueden alargar todo lo que nos apetezca.<br />
<br />
La verdad es que yo siempre había tenido problemas de concentración, y me he dado cuenta de que la tele era uno de los factores más potentes que debía quitarme... ahora puedo escuchar a mi cabeza pensando, organizarme, tomar decisiones teniendo las ideas bien claras... si os pasa lo mismo que a mí, probad a quitaros la tele, ¡veréis qué cambio!<br />
<br />
Ay amigas... hoy ya me he puesto, además del Gonal, la inyección de Orgalutrán... en el prospecto ponía que tenía que ponérmelo en el muslo, pero he pasado olímpicamente, me daba una grima terrible y no he sido capaz. He estado leyendo en más sitios y al ser subcutánea no habrá problema en que me la haya puesto en la tripa...<br />
<br />
Mañana tenemos eco para ver cómo van esos folículos... es un día decisivo, ya que mañana tendrían que tener ya un tamañito bien majo para ir pensando en la punción...<br />
<br />
Estamos muy positivos... ¡¡¡vamos a por ello!!!<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-20432149436501954112019-11-08T10:47:00.000-08:002019-11-08T10:47:47.799-08:00CUADERNO SCRAP Y DINERITOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM1bKDmrGnvKTtqg3j_rX4LHFqGZC7BjoBINXL4d_e_unWtkj4N7cqNGv7kTMwU_Ev2VZFF_bvJ15YE_UXyFhCGDrIkMaezkgIrk7Nfj0o-GBjwp8uGdgXfdrx0_O4AUP7NxMQMt_gIgMD/s1600/scrap1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="810" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM1bKDmrGnvKTtqg3j_rX4LHFqGZC7BjoBINXL4d_e_unWtkj4N7cqNGv7kTMwU_Ev2VZFF_bvJ15YE_UXyFhCGDrIkMaezkgIrk7Nfj0o-GBjwp8uGdgXfdrx0_O4AUP7NxMQMt_gIgMD/s320/scrap1.jpg" width="240" /></a></div>
Esta tarde he estado manos a la obra haciendo un cuadernito para una gran amiga... quería algo sencillo pero alegre, mezclando colorcitos, como me gusta, y metiendo encajes. Creo que ha quedado bastante mono.<br />
<br />
Anoche, después de tanto quejarme, la regla se fue. (Mi cuerpo escuchó la indirecta, debe ser...), así que de nuevo los folículos tienen la oportunidad de crecer...<br />
<br />
Hoy he ido a comprar la segunda tanda de medicación... hay que tener en cuenta, que "soy afortunada", ya que "solo" me tengo que inyectar durante la estimulación ovárica Gonal, después el Orgalutrán y finalmente me tendré que inyectar el Ovitrelle. Muchas mujeres, no solo se inyectan Gonal en la primera fase, sino que también tienen que ponerse más medicamentos (Menopur, por ejemplo). Para las que aún no lo sepáis, la medicación es muy cara (en realidad todo el proceso lo es), aunque si tienes la suerte de poder hacerte la FIV a través de la Seguridad Social, todos los medicamentos entran. Hablemos de números: las inyecciones de Gonal cuestan 350 euros cada caja, y necesito 2 por ciclo, y el Orgalutrán cuesta 260 euros. El Ovitrelle, si no me equivoco, unos 40-50 euros. Con lo cual, en este ciclo en medicación nos habremos dejado la friolera de 1.000 euritos...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1hE_t9Ym7wfcfmqk078-zHbavhrPjebOiKq3lycCM6bSbdwlFZQrHn0GIksF_az4FBcCFb0rTsyD4DUhhC7uEBD3CWxMXIls4SnrQdF3jjgDjlr8rgs9PhxPO_JlcekNijnClbfAPXnl4/s1600/scrap3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="810" data-original-width="1080" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1hE_t9Ym7wfcfmqk078-zHbavhrPjebOiKq3lycCM6bSbdwlFZQrHn0GIksF_az4FBcCFb0rTsyD4DUhhC7uEBD3CWxMXIls4SnrQdF3jjgDjlr8rgs9PhxPO_JlcekNijnClbfAPXnl4/s320/scrap3.jpg" width="320" /></a></div>
No sé si esto os lo había contado, pero desde la ciencia, también en reproducción asistida, ha avanzado un montón. A diferencia del primer tratamiento, en este utilizaremos una máquina nueva llamada "Embrioscope", que permite que el cultivo de los preembriones sea largo, de 5 días, lo que aumenta las posibilidades de implantación.<br />
<br />
Más cositas... he empezado a activar los "protocolos" de los especialistas... por un lado, tengo cita con la edocrina para ir controlando el tiroides (esto os lo cuento otro día, pero hace unos meses me extirparon la mitad del tiroides), y por otro, tengo cita también con la hematóloga, ya que en este próximo embarazo tampoco me voy a librar de ponerme la heparina.<br />
<br />
Bueno amigas, esto es todo de momento... seguiremos informando.<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-32037020770380856122019-11-07T12:21:00.000-08:002019-11-07T12:21:37.305-08:00SALA DE ESPERA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh24FrRA6EJs9GeU3peWEIY4vnD9azZeAGfcGKw58tC7VHbqwPSEp7UbwvA8F-Md43TDOSLnkDHtnXo1ewjMdNkp2NeqYmNHCKall_5rz3C7MotrKc8LBWvq71U1lLgLk0zgcP5pHlkQekc/s1600/sala+de+espera.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1077" data-original-width="1080" height="319" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh24FrRA6EJs9GeU3peWEIY4vnD9azZeAGfcGKw58tC7VHbqwPSEp7UbwvA8F-Md43TDOSLnkDHtnXo1ewjMdNkp2NeqYmNHCKall_5rz3C7MotrKc8LBWvq71U1lLgLk0zgcP5pHlkQekc/s320/sala+de+espera.jpg" width="320" /></a></div>
Aquí os presento la sala de espera del IEF... es pequeña pero a mí me parece muy acogedora. Esa pantalla que veis, va cambiando, mostrando imágenes relajantes y preciosistas... ésta me ha gustado especialmente.<br />
<br />
Primer día de la eco (5 días pinchándome Gonal, es decir: 6 días con la regla). Llego sangrando, bastante... lo primero que me dice el Dr. es que no debería sangrar, ya que una vez que los folículos empiezan a crecer, la regla se detiene. Bien, empezamos bien.<br />
Miramos los folículos... apunta las medidas de 5 de ellos, los más grandes son dos de 9 mm... (en mi primer tratamiento a estas alturas tenía varios de 10 mm, así que supongo que ni tan mal).<br />
<br />
Por otro lado, parece ser que debía haberme pinchado por la noche para que todo cuadre cuando tenga que ponerme el Orgalutrán... (el Orgalutrán es para que no se desencadene la ovulación y pueda ser provocada en el momento justo).<br />
Total, que como estos días me he estado pinchando por la mañana (y bien tempranito), ahora tengo que ir retrasando varias horas cada día la dosis hasta llegar al domingo y pincharme Gonal y Orgalutrán ambas por la noche...<br />
<br />
En fin... he salido bastante desanimada, y ahora que leo lo que ha ocurrido pienso: "joder, tampoco es para tanto, hermosa"... pues eso. Supongo que esperaba que este iba a ser un caminito de rosas y que mi cuerpo reaccionaría igual que la primera vez y resulta que no, que en cada momento de la vida el cuerpo reacciona de diferente manera.<br />
<br />
Álex ha estado al pie del cañón todo el rato... con su pensamiento positivo maravilloso. Tiene la sensación de que todo va a salir bien...<br />
<br />
Éa, vamos a ver qué pasa. La próxima eco será el lunes, y ésta sí será decisiva... seguiremos informando.<br />
<br />
S.<br />
<br />sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-35608393359620831632019-11-06T13:08:00.000-08:002019-11-06T13:08:33.396-08:00SUSHI<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh3-khePxI7dzIj1Xa7bxuBil_EhZ5cM70LLZ36HXxiQQtNgC0ebj4Zsg9MsRiXCVfjcUGkgnRAsVeE6ZoUo7l1wKLlwnhEVSojirnOeYcMb9Qi9OoR8bKujZUhO3pdamQ00fxfZBNh6w7/s1600/sushi.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="850" data-original-width="1080" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh3-khePxI7dzIj1Xa7bxuBil_EhZ5cM70LLZ36HXxiQQtNgC0ebj4Zsg9MsRiXCVfjcUGkgnRAsVeE6ZoUo7l1wKLlwnhEVSojirnOeYcMb9Qi9OoR8bKujZUhO3pdamQ00fxfZBNh6w7/s320/sushi.jpg" width="320" /></a></div>
Uno de los mayores placeres de la vida, para mí, es el sushi. Nunca me había lanzado a hacerlo en casa, ya que es algo laborioso (no complicado), y requiere de varios pasos que al final me daban pereza... pero mira, esta mañana me he animado.<br />
Como veis en la foto, tengo que currarme más lo de darle forma con la esterilla (aquí iría un emoticono de esos a los que le cae una gotita de sudor mientras sonríe).<br />
<br />
...pero el caso es que de sabor estaban ricos. Los he hecho diferentes, mezclando manzana, pepino, salmón, aguacate, queso philadelphia y mostaza a la antigua. El arrocito ha quedado bastante bien de textura también (gracias a las indicaciones de un vídeo de youtube maravilloso).<br />
<br />
Bueno, pues como ya sabréis, el sushi es una de esas cosas prohibidas en el embarazo... así que este mes, y durante la betaespera, pienso ponerme hasta el culo. Así, tal cual, hermosas.<br />
<br />
Cuarto día pinchándome Gonal... hoy ya la dosis ha bajado a 150. (Que por cierto, me da la sensación de que no habrá bote suficiente para terminar el tratamiento, supongo que me mandarán otro, o que serán cosas mías... soy una agonías).<br />
<br />
Mañana tengo la primera eco de este ciclo... vamos a ver qué tal esos folículos. (...y qué bonito haber leído también cómo fue esta experiencia la otra vez...).<br />
<br />
Pues nada, vamos a ello... :)<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-90937572984653565112019-11-05T12:45:00.000-08:002019-11-05T12:45:17.076-08:00GONAL, QUE YO TE QUIERO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiajZHaAeE-FnrJEajNJ0Sg4YxVhQPx-Zudkhi4CauTrdDf4D9hZdM2COuDbjbqfzsMe7_B-JJ_BMTJnc3oVO6-HDbnIoBMuJ2CYzmz9gCkjq97AxLttnjjzm89Gts6lIPWG6VrqmxYX-tN/s1600/3119094w380.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="253" data-original-width="380" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiajZHaAeE-FnrJEajNJ0Sg4YxVhQPx-Zudkhi4CauTrdDf4D9hZdM2COuDbjbqfzsMe7_B-JJ_BMTJnc3oVO6-HDbnIoBMuJ2CYzmz9gCkjq97AxLttnjjzm89Gts6lIPWG6VrqmxYX-tN/s400/3119094w380.jpg" width="400" /></a></div>
Tercer día pinchándome Gonal... me ha salido algo de vello en la cara, no tengo dolores de cabeza (con el Puregón fueron terribles), y me estoy emocionando con mucha facilidad. Ha bajado un poco el nivel de irritabilidad que tenía ayer, también porque, aunque la regla sigue siendo MUY abundante, me encuentro mejor, tengo menos dolor de ovarios.<br />
<br />
Estoy aprovechando para hacer cosas que me gustan... salir con Álex, pasear, comer sushi... he retomado el scrap, quizás incluso me apunte a clases...<br />
No sé si lo sabréis (antiguas lectoras, seguro), pero hice un cuaderno de scrapbook a modo de diario de mi primer embarazo y el nacimiento de mis hijos... quedó precioso. Ahora estoy empezando otro, de nuevo... :)<br />
<br />
Parece mentira, pero esta vez, como "sabemos a lo que vamos" estamos mucho más tranquilos y seguros...<br />
<br />
Bueno amigas, no sé si estaréis pasando un proceso similar... desde mi experiencia puedo decir que esto es muy rápido, y que a pesar de que quedarse embarazada a través de la ciencia es bastante artificial, la parte positiva y bonita es que formamos parte de todo esto desde el minuto 1, "observando desde la barrera" y sintiendo cada paso pequeñito que damos hasta llegar al deseado y amado embarazo...<br />
Así que aquí estoy, disfrutando de esta abundante y dolorosa regla, pinchándome cada día, sabiendo que todo esto es el principio de algo bellísimo.<br />
<br />
Un abrazo.<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-18777445501007973122019-11-04T09:34:00.000-08:002019-11-04T15:08:16.546-08:00LA MALA LECHE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6YNVXdOX9iTNXxjiBeMtPj4ae24kwa2NBlMIbn3Vfi4yTnFBjkgIhUWwhOens00bBi1j355XEy-4s-gi6YCHJzzeKZCw51eI9hymolKiF2-NKx_beKTeaNJRoGZp5jZiIxmXy8SeEFy6/s1600/DfCzNp8VQAAMEpd.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="1024" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6YNVXdOX9iTNXxjiBeMtPj4ae24kwa2NBlMIbn3Vfi4yTnFBjkgIhUWwhOens00bBi1j355XEy-4s-gi6YCHJzzeKZCw51eI9hymolKiF2-NKx_beKTeaNJRoGZp5jZiIxmXy8SeEFy6/s320/DfCzNp8VQAAMEpd.jpg" width="320" /></a></div>
Aquí me hallo, en el segundo día de la estimulación ovárica.<br />
Desde agosto no tenía la regla, así que no la esperaba tampoco... este puente, el 2 de noviembre (después de unos días de dolores de ovarios terribles), apareció.<br />
Apareció y fue un subidón muy grande, ya que indicaba el comienzo del tratamiento... (...y quién sabe si el primer día de embarazo).<br />
Esta vez no tenemos a nuestro querido Puregón, sino que es Gonal el estimulante (¿estimulador?) elegido por nuestro nuevo Dr..<br />
<br />
Bueno, pues como os avanzaba, aquí me hallo en el segundo día de este nuevo tratamiento, y esta ilustración ha captado de maravilla mi esencia...<br />
Esto es algo que ya me pasó durante el primer tratamiento: el subidón de hormonas hace que tenga un humor de perros... la regla que estoy teniendo, también está siendo salvaje, así que... ¡sálvese quien pueda!<br />
<br />
Estoy escuchando a mis hijos jugar en su habitación, están con el Lego... estoy con la bata (modo hibernar) y tengo muy pocas ganas de vestirme para ir al trabajo... es un momento tranquilo, y si lo pienso, el mejor momento para volver a ser madre...<br />
<br />
Necesito armarme de paciencia para volver a afrontar este proceso, que no es nada fácil... así que voy a refugiarme en una nube de pensamiento positivo y a intentar disipar este malestar que se me agarra ahora mismo...<br />
<br />
S.<br />
<br />
<br />sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-31742133061201721822019-09-10T12:33:00.000-07:002019-09-10T12:33:07.984-07:00...Y DE NUEVO, A LA AVENTURA.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSY7_6eS-0iWaktQG9rrX-_ymMo59veW6wz5C9AzwVWOJh9Aki1wxEvIwjpYzUdlStKTjlBZG96_JMleVuy6INmo-a-5hQHS4nZRoVPqX2nLN7x023d27Mn9yk_3NURkNmDsu7ievoCgJx/s1600/foto+bosque.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="810" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSY7_6eS-0iWaktQG9rrX-_ymMo59veW6wz5C9AzwVWOJh9Aki1wxEvIwjpYzUdlStKTjlBZG96_JMleVuy6INmo-a-5hQHS4nZRoVPqX2nLN7x023d27Mn9yk_3NURkNmDsu7ievoCgJx/s320/foto+bosque.jpg" width="240" /></a></div>
Han pasado seis años, ni más ni menos, desde que pisamos la clínica de fertilidad por primera vez... y hoy, de nuevo, hemos vuelto a emprender un bello viaje.<br />
<br />
Los niños tienen ya 4 años y medio... y este ha sido el primer verano en el que hemos podido ver las cosas con cierta distancia y sentirnos muy orgullosos del camino recorrido, de lo preciosos que son nuestros hijos por dentro y por fuera, y de todo el amor y la fuerza con la que vivimos cada día...<br />
<br />
...es AHORA. Es ahora el momento, nuestro momento de volverlo a intentar.<br />
<br />
Emociones aparte, pisar de nuevo el IEF (Instituto Europeo de Fertilidad) ha sido mágico... es cierto que buscar un embarazo a través de una clínica de fertilidad es como artificial, robótico, extraño... sin embargo, ahora echo la vista atrás y veo que el camino recorrido ha sido cálido y bellísimo.<br />
Un embarazo más largo, un embarazo que dura desde que vas con tu deseo en las entrañas... y una lucha, que espero que vuelva a dar resultados positivos para nosotros... y si no es así, seguiremos siendo una familia hermosa, así que ahora, en este segundo viaje, no tengo miedo. Y no tengo miedo no solo porque ya somos una familia (que también lo éramos cuando solo estábamos Álex y yo), sino porque ya conozco el proceso y ya tenemos lo que en su momento, hace seis años, fue lo más duro: el diagnóstico.<br />
<br />
¿Y en qué punto nos encontramos ahora? pues ahora me encuentro con casi 34 años (vale, fenomenal), una operación de tiroides recientita y, lo que es más jodido, unos 20 kilos de más (más que en mi primer embarazo, quiero decir). Éa, pues ese es el plan: perder esos kilos y después al lío. Sí, son muchos kilos... pero voy a poner toda mi voluntad en perderlos... mientras, nos vamos haciendo los análisis y las pruebas pertinentes, para ver también cómo están la reserva ovárica, las hormonas y demás, en mi caso, y cómo está el recuento espermático en el caso de mi querido señor esposo.<br />
<br />
En realidad no sé quién estará por aquí... si alguien leerá estas líneas... pero me alegrará saber si hay alguien al otro lado a quien le resulte útil haber leído mi proceso anterior y este que está por llegar. Mucha suerte, si estáis en ello!!!<br />
<br />
S.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-36893573798778699212016-02-10T13:34:00.002-08:002016-02-10T13:34:18.282-08:00LACTANCIA MIXTA <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkwdGAAKdgAVyfpal1xfMHn7nBsUG4XS9-pzjzt_y8esNZgsEK12IHxB7BWoMYc89DSHIrzObnc4fm69-6erfG-S8P_Wc_hB_HtfAMF7v5KgonXZZef15bfzdP2KgrAyYt2_yaKJSLD_-/s1600/IMG_9137.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkwdGAAKdgAVyfpal1xfMHn7nBsUG4XS9-pzjzt_y8esNZgsEK12IHxB7BWoMYc89DSHIrzObnc4fm69-6erfG-S8P_Wc_hB_HtfAMF7v5KgonXZZef15bfzdP2KgrAyYt2_yaKJSLD_-/s400/IMG_9137.JPG" width="300" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">...me viene a la mente este primer momento, y todos los que le sucedieron con respecto a la lactancia materna. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">...el olor a leche, el calor que desprendían, lo tranquilos y agusto que estaban enganchados a mí, lo saciados que se quedaban... </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">La teta funcionaba para todo, y funcionaba muy bien. Comían cuando necesitaban, se calmaban cuando lo necesitaban, me miraban fijamente cuando lo necesitaban. Y yo les necesitaba a ellos así, dándome mucho amor, llenándose del mío. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Una experiencia única y maravillosa: animal. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Me considero una persona defensora de la
crianza natural, entendiendo que la lactancia materna es la mejor opción para
nuestrxs hijxs, no sólo nutricionalmente hablando, sino porque favorece ese
vínculo madre-bebé tan importante y necesario en el puerperio. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">En mi caso concreto, ya os conté en la
entrada anterior, de qué forma tan bella comenzó nuestro camino por la
lactancia materna. Sin embargo, echando la vista atrás, he de reconocer que fue una experiencia difícil para mí, aunque no por ello lo hubiera
hecho de otra manera. Quizás debí buscar ayuda en una doula, pero estaba tan agotada día tras día que no me encontré con fuerzas. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Deciros que mis hijos desde el primer
momento tuvieron que tomar un aporte de biberón, ya que no se saciaban con el
pecho y además tuvieron bajo peso. Imaginad la situación: ponerles a los dos a
la vez era muy difícil, ya que no siempre se quedaban bien “enganchados” al
pezón y si tenía las dos manos ocupadas, una con cada niño, no podía encargarme
de colocarme al que se había desenganchado (que además lloraba desconsolado).
Álex intentaba ayudarme, pero aun así era una experiencia posturalmente
difícil. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Apostamos entonces por poner primero uno y
luego al otro, y después de la teta, cada uno su biberón. Pasó lo evidente: el
segundo bebé al que ponía al pecho, lloraba desconsolado mientras mamaba su
hermano. Al final decidimos que Álex le diera un biberón mientras el otro
tomaba el pecho y luego nos cambiábamos los niños. Tuvimos suerte y los bebés
no se desengancharon del pecho a pesar de beber también con biberón (y además
usaban chupete). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Ahora vamos a añadir el factor “tiempo”:
tardaba unos 20 minutos en dar el pecho a cada uno, mas 10 de biberón, y los
niños estuvieron los tres primeros meses (hasta que cogieron un peso aceptable
y no eran tan demandantes) comiendo cada dos horas y media. Sí, habéis leído
bien, cada dos horas y media. Podéis imaginar el sacrificio, el trabajo físico
que nos costó seguir con la leche materna, aunque siempre merecía la pena
emocionalmente hablando. Para mí era reconfortante y muy bonito. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Cuando los niños tenían 5 meses, Gael
empezó a no querer comer teta, en cambio el biberón lo devoraba. Estuve
luchando con él unos 15 días, intentando que siguiera comiendo teta, dejando
los biberones en algunas tomas… pero nada, el pobre lloraba desesperado muerto
de hambre, y teta no quería. Finalmente decidí dejar la lactancia materna con
Gael. Héctor no tardó mucho en hacer lo mismo. Total, que a los seis meses se
acabó la lactancia materna, y mentiría si no sentí pena y alivio a partes
iguales. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">A partir de los seis meses empezamos el BLW
(baby led weaning), o alimentación complementaria a demanda, incorporando poco
a poco nuevos alimentos (nunca en purés o triturados), y a día de hoy comen
prácticamente de todo lo que comemos nosotros (sin azúcar, sal y otros
alimentos prohibidos para niños de un año, por supuesto), pero ya os hablaré en
otra ocasión de esto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">S.</span></div>
sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-54519379993160954832016-02-07T02:41:00.000-08:002016-02-07T02:51:42.509-08:00MI "NO PARTO": CESÁREA DE MELLIZOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH18nEXkxZQ8K9FQptVpq1UM-1fhw_m5Anq_istLFnxMcGDo43bsPkYzl2CiuMZl9z7Pk9LDLIOUI5iz95FAFph9zRxv3vcQBlbXWvbCkUq3APRsR_R_Dy6Q1ucdQfpWXIsEaaCAxolzQt/s1600/gemelos-transversoG.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH18nEXkxZQ8K9FQptVpq1UM-1fhw_m5Anq_istLFnxMcGDo43bsPkYzl2CiuMZl9z7Pk9LDLIOUI5iz95FAFph9zRxv3vcQBlbXWvbCkUq3APRsR_R_Dy6Q1ucdQfpWXIsEaaCAxolzQt/s1600/gemelos-transversoG.jpg" /></a></div>
Hoy voy a contaros mi experiencia como "mujer no-parturienta" pero a la vez mujer dadora de vida, y de mucha vida.<br />
<br />
Antes de nada me gustaría aclarar por qué, siendo defensora de todo lo público, tuve a mis hijos en el hospital privado "NH Nuevo Belén".<br />
Cuando me quedé embarazada, al haber sido por FIV, me hicieron una primera ecografía a las 5 semanas (para comprobar que el embrión había implantado bien). En esta primera ecografía, sólo se vio un embrión, por lo que creí que iba a tener un solo hijo.<br />
<br />
De esta manera, empecé a pensar en dar a luz de forma natural, pero que no fuese en casa, ya que me daba más seguridad que fuese en un hospital por si había algún tipo de complicación. Busqué entonces opciones, y encontré que en el hospital "NH Nuevo Belén" ofrecían una sala para parto natural, donde tú podías elegir además a tu partera. Fui, me informé, me gustó.<br />
En la ecografía de la semana 8 me dieron la sorpresa: "¡SON DOS!" (para más detalle, mirad la entrada <a href="http://www.nuestroproyectomandarina.blogspot.com.es/2014/07/la-mayor-sorpresa-de-nuestra-vida.html" target="_blank">"sorpresón"</a> ), y junto con este notición, unos resultados de hematología que confirmaban que tenía una alteración en la sangre, por lo que necesitaría pincharme heparina TODO el embarazo.<br />
<br />
Con este nuevo rumbo que había tomado todo, tuve que decidir qué hacer. Un parto natural ya no era viable... Conocí entonces al obstetra y ginecólogo "Petrit Dibra Doko", que atendía en el "NH NB (por abreviar). Me gustó, me transmitió una calidad humana inmejorable (tuvo que atenderme en muchas ocasiones en urgencias, debido a los sangrados) y además tenía mucha experiencia con embarazos y partos gemelares y no le suponía un reto nuevo enfrentarse a una embarazada heparinosa (por lo visto es una cosa muy común).<br />
<br />
Bueno, habiendo aclarado esto, vamos con el "no-parto".<br />
<br />
En la semana 36 empecé a tener bastantes contracciones, y una noche en la cama noté que se me salía un poco de líquido. Fui inmediatamente a urgencias, me atendió un hombre (que no era mi ginecólogo) y me hizo la pregunta incómoda a la par que gilipollesca: "¿no será orina?". Pues no, no era orina. Me pusieron monitores y no vio nada raro, así que para casa.<br />
No me quedé conforme y a la mañana siguiente fui a ver a Dibra Doko. Volvió a hacerme monitores y una ecografía, y muy serio me dijo que había sufrimiento fetal, que los niños tenían que salir ese mismo día. Estábamos en la semana 36 y 6 días, era un 17 de febrero de 2015, y allí me encontraba yo, con Álex a mi lado, escuchando que ese mismo día íbamos a ser padres.<br />
<br />
En la ecografía se vio que los pequeños tenían la posición del dibujo que aparece ahí arriba: Gael (el bebé más grande) estaba bocabajo colocadito y Héctor estaba de forma transversal bastante mal colocado, oprimiéndome los pulmones. Había que sacarles cuanto antes, a las 14:30 me harían una cesárea.<br />
<br />
Me subieron a la habitación, me pusieron dos cunitas de metacrilato al lado de mi cama y allí estuvimos toda la mañana hasta que a las dos vinieron a por mí con una silla de ruedas.<br />
<br />
Acordamos con Dibra Doko que Álex estaría en todo momento conmigo, por lo que le prepararon a él también con ropa de quirófano. Me pusieron la dolorosísima raquídea, y me tumbaron atándome los brazos en forma de cruz (porque esta anestesia puede ocasionar movimientos involuntarios en los brazos). Mi cuerpo se durmió de pecho para abajo completamente y todo fue muy rápido. Álex estaba detrás de mí, notaba su voz al lado de mi oído, y eso me relajaba y me llenaba de amor... entre dos obstetras hicieron la cesárea, y yo pude verlo todo reflejado en la lámpara del quirófano.<br />
<br />
Personas impresionables, no sigáis leyendo.<br />
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Pero exactamente, ¿cómo fue la cesárea? Vi en la lámpara como me abrían la tripa con un bisturí, y después noté cómo entre los dos me abrían la carne, con mucha fuerza. Apartaron partes de mí y después me dijeron que iban a sacar al bebé más grande... salíó dentro de su bolsa, que rompieron inmediatamente junto con el cordón que nos unía, y una especie de pajarillo asustado y mojado empezó a llorar. Movía sus pequeñas y delgadas extremidades, las enfermeras me lo enseñaron: era Gael... "¡Qué pequeño es!" (dije llena de miedo), "Pues éste es el grande", me dijo Dibra Doko, y se lo llevaron rápidamente a limpiarlo y hacerle el test de Apgar. Los médicos volvieron a la carga, esta vez a por Héctor, que nació justo cuatro minutos después de su hermano. Ver a Héctor produjo en mí un sentimiento mayor de miedo si cabe que ver a su hermano... era demasiado pequeño, pequeñísimo. Sus piernecitas parecían hilos de lana finos y frágiles, y su cabecita era tan chiquitina... Me lo acercaron, y enseguida se lo llevaron igual que a su hermano.<br />
<br />
Entonces aparecieron las enfermeras con los dos bebés envueltos en toallas blancas, con gorritos blancos... verles tranquilos así, tan protegidos y calentitos fue lo más bonito que recordamos su padre y yo... "qué bonitos son, qué bonitos son", decía esta recién madre sin parar. Un momento precioso, aunque efímero. Se los llevaron, y apenas me dio tiempo a verles unos segundos... Álex fue con ellos, y yo no paraba de repetirle que hiciera el piel con piel, mientras se me saltaban las lágrimas de la emoción del momento y me quedaba sola con los médicos, que se pusieron a coserme. Mientras me hablaban con mucha alegría, de lo bien que había salido todo, que los bebés estaban muy bien, y que me habían hecho una obra de arte en la tripa. "¿Está quedando bien?", "Está quedando tan bien que este verano en lugar de bikini te vas a poder poner un tanga si te apetece", y nos reímos mucho.<br />
<br />
Pues ya estaba cosida, ahora me moría de ganas por subir a la habitación con mis niños y mi hombre... estaba deseando llegar. Me llevaban tumbada en la camilla y yo estaba como loca mirando a ver si veía también a mis padres... Les vi, pero todo muy rápido también, había algo que yo no me encajaba, todos con prisa y nadie me decía nada.<br />
<br />
Entonces ocurrió algo horrible para mí en ese momento: llegar a la habitación y ver las luces apagadas: VACÍA. No había nadie allí. No estaban mis niños, no estaba Álex. Nadie sabía decirme nada, me tumbaron en la cama de la habitación y allí estuve sola un rato, sin saber qué había pasado.<br />
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En unos minutos que se me hicieron eternos, lloré muchísimo. Me sentí fatal... no puedo describir la sensación de soledad y vacío que sentí... muy doloroso, mucho.<br />
Por fin apareció Álex, que me explicó que los niños habían nacido mucho más pequeños de lo que los médicos habían estimado, y que les habían metido en la incubadora... además Héctor necesitaba glucosa y le habían puesto una vía en el tobillo... en ese minúsculo y fino tobillo... empecé a tener ganas de vomitar.<br />
<br />
Poco a poco la anestesia fue desapareciendo, y comenzó el dolor físico, que unido al dolor emocional que sentía, hicieron de las siguientes 48 horas un infierno. Sin dormir, sin ver a mis hijos, con un dolor tan insoportable que me pusieron morfina, vacía y sola. Terrible.<br />
<br />
Dos días después pude sentarme en una silla de ruedas y entonces subir a ver a mis hijos, por fin. Esa primera visita a neonatos fue durísima: me acercaron a Gael, fui a cogerle y las enfermeras me echaron la bronca porque "no le cogía bien" (¡anda ya!, la naturaleza es sabia y yo solo quería acunarle junto a mi pecho). No me dejaron, me sentí muy mal, incapaz de hacerme cargo y de hacerlo bien... me reconfortó ver a Álex cogerles, cómo las enfermeras (que le habían estado instruyendo magistralmente estos dos días) alababan los progresos del único padre que allí se encontraba. Quise irme de allí, quise volver a mi habitación y esconderme. Tuve esa reacción infantil que ahora no sabría explicar ni entender, pero así fue.<br />
<br />
Dos horas y media después nos llamaron porque los niños necesitaban que les diésemos la siguiente toma, y entonces, al sentir esa necesidad, no sé cómo, noté algo muy raro en mi cuerpo y de mis pechos empezó a brotar leche. Me sentí feliz, plena, mujer, MADRE, madre por fin... ¡¡¡MADRE POR FIN!!!<br />
<br />
Subimos y entonces ya no tuve más miedo. No iba a volver a dejarme amedrentar por unas enfermeras frías con poca capacidad empática. Para mi sorpresa y alegría, había cambiado el turno de enfermeras, y esta vez me atendió una matrona encantadora, dulce y cálida, que puso a Héctor en mis brazos mientras me explicaba cómo tenía que hacerlo para poder coger a los dos a la vez. Así, del tirón, el primer encuentro de amor real con mis hijos se produjo en ese momento, con los dos a la vez.<br />
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Como si fuese magia, ambos se engancharon a mis pezones, extrayendo de mí su sustento, y con él se iba mi vida en forma de amor inconmesurable... no puedo tampoco describir la alegría y la paz de este momento. Vi a Álex llorar por primera (y única) vez, de alegría... y fue todo tan bello... Qué bonitos eran, pensaba. Estaban desnudos sobre mí, una mantita les tapaba... estaban tan calentitos, olían tan bien... tan guapos... sus bracitos me agarraban, cada niño a su teta correspondiente, y como si lo hubiesen hecho toda la vida, mamaron hasta saciarse, quedándose dormidos en mis brazos.<br />
<br />
Cuánta belleza... me sentí una loba con sus hijos. Mis pequeños cachorros... por fin estábamos todos juntos y podíamos recuperar el tiempo perdido. Nunca más iba a separarme de ellos contra mi voluntad.<br />
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Y así fue, a partir de ese momento todo fue más fácil.<br />
<br />
Aquí están, los momentos más duros y más bellos de mi vida... Y yo, emocionada, me voy a secar las lágrimas. Un abrazo, preciosas, y mucho ánimo si alguna tiene que pasar por esta experiencia... todo el amor compensa siempre el dolor hasta borrarlo casi por completo de nuestra memoria.<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-22592435962487589352016-02-06T11:42:00.000-08:002016-02-06T11:47:34.859-08:00¡¡PRIMER AÑO SUPERADO!!Hola, queridas lectoras...<br />
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Sí, como siempre, mucho tiempo sin escribir, muchísimo... tanto que cuando he visto la foto de la última entrada no recordaba a mis hijos así.<br />
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Os dije que os hablaría de muchas cosas, y así es, tantas cosas quería contaros... sobre la difícil lactancia materna con mellizos, lo mal que se nos dio el tema del porteo, la experiencia BLW (Baby led weaning) y el fin de los purés, las distintas visitas médicas protocolarias (y en nuestro caso innecesarias) que hemos tenido que hacer por ser los niños prematuros (de la semana 36+6), los cambios y finalmente encontrar una rutina válida para nosotros como familia, mi reincorporación al trabajo, etc...<br />
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...pero el tiempo se ha convertido en algo valioso y escaso, y la verdad es que siempre he encontrado algo mejor que hacer que ponerme a escribir en el blog.<br />
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No sé por qué retomo ahora... me apetecía saludar, ver qué tal os va, en vuestros mundos blogueros... y contar que los niños tienen ya casi casi un añito, ¿queréis verles?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Tc1BjFohoQcMNyo7jXwDS8xhkA5dDc_rjErlTa_Zy-52Rbt3dt4iHB-t7xBhV8g1f82WWIR4D6T4qXivWvYVgkllxJcvJzbcDWGxLTdbu_3lrJtcCX7jU-kejixtXB39LuNRVcS4nZ7L/s1600/IMG_0301.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Tc1BjFohoQcMNyo7jXwDS8xhkA5dDc_rjErlTa_Zy-52Rbt3dt4iHB-t7xBhV8g1f82WWIR4D6T4qXivWvYVgkllxJcvJzbcDWGxLTdbu_3lrJtcCX7jU-kejixtXB39LuNRVcS4nZ7L/s320/IMG_0301.JPG" width="320" /></a></div>
...¡¡pues aquí les tenéis!<br />
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Los Bonitos... cuánta alegría han traído a la casa, a nuestro hogar...<br />
Una se imagina mil veces cómo será la experiencia de ser madre, pero es tan diferente... tan intensa en todos los aspectos... aprovecho para recomendaros un libro que me ha acompañado en este proceso del primer año de crianza: "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", de Laura Gutman.<br />
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Quizás lo que más me ha costado como madre es entender que la maternidad no es un camino de rosas frescas en un atardecer dorado, sino que es una experiencia compleja, llena de emociones encontradas, de hormonas bailando alrededor de nuestros cuerpos que intentan recuperarse del<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgASlKRl_yISFd25-rMuBrRhCxxUhWqwOqIbOWSHmqa-4dOMN2Kv8yGn91x2HRkSa3F8AVYfQIybqepvEaLwdqY7WyMYLb7HCtVWUC2hGNPFYCoPohnSGRmnCEH7BdDRSWqvhACv9zmvpos/s1600/IMG_0875.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgASlKRl_yISFd25-rMuBrRhCxxUhWqwOqIbOWSHmqa-4dOMN2Kv8yGn91x2HRkSa3F8AVYfQIybqepvEaLwdqY7WyMYLb7HCtVWUC2hGNPFYCoPohnSGRmnCEH7BdDRSWqvhACv9zmvpos/s320/IMG_0875.JPG" width="256" /></a></div>
parto, de cambios irreversibles en nuestra cotidianidad, en nuestro espacio vital, que se ve reducido temporalmente hasta la inexistencia...<br />
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La pérdida de la propia identidad, que ahora es suplantada por todo lo que somos ofrecido a nuestros hijos...<br />
<br />
...y a pesar de ello, que sea lo más bonito y lo más indescriptible que te haya pasado en la vida...<br />
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Con mellizos el tiempo pasa demasiado deprisa, apenas hay tiempo para ir sacando unas fotos, inmortalizar, escribir unas líneas en un cuaderno y disfrutar...<br />
<br />
...seguiré informando.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprh1WBPo0BE41GgEK5w93EuXn3fmVH-yXxoMy98S7FQyFjHZp2Wyo1gJ01QZ6l7GbxcesMvL99IDjVD060oa4Z5LFlOy7yni4gSShq0HwzpGxwOUEzUs9DoGMLuY72xwk2rVeiq3KqHj5/s1600/IMG_0977.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprh1WBPo0BE41GgEK5w93EuXn3fmVH-yXxoMy98S7FQyFjHZp2Wyo1gJ01QZ6l7GbxcesMvL99IDjVD060oa4Z5LFlOy7yni4gSShq0HwzpGxwOUEzUs9DoGMLuY72xwk2rVeiq3KqHj5/s320/IMG_0977.JPG" width="320" /></a></div>
<br />sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-19707155293201569492015-04-23T07:49:00.000-07:002015-04-23T07:49:14.373-07:00DOS MESES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM3XmMsECnaTF-0_3uOtRC8EvHNo8ulCC8jmng32nSQZmShOiewQgjBZqHDWnCVKhefdxvyNCyjtPDTx8ZJcl17czX6Ugb864kxOh_1yqyl4ed6n-hxSf2YIlNlONc0VSE4qntBhbsdMVj/s1600/IMG_0079.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM3XmMsECnaTF-0_3uOtRC8EvHNo8ulCC8jmng32nSQZmShOiewQgjBZqHDWnCVKhefdxvyNCyjtPDTx8ZJcl17czX6Ugb864kxOh_1yqyl4ed6n-hxSf2YIlNlONc0VSE4qntBhbsdMVj/s1600/IMG_0079.JPG" height="320" width="320" /></a></div>
Los Bonitos han hecho ya dos meses... ahora tienen pelito por toda la cabeza, han cogido bastante peso (rondan los 5 kilillos ambos) y empiezan a interactuar de manera muy graciosa con todos... nos sonríen, sueltan alguna vocalización, nos siguen con la mirada, se ponen nerviositos si les dices cosas... están para comérselos.<br />
<br />
Por fin puedo decir que mi experiencia como madre es POSITIVA, muy positiva... (y es que los comienzos fueron difíciles...).<br />
<br />
Empiezo a tener ratitos para mí, o al menos puedo empezar a delegar en otras personas (Álex y los abuelos) para retomar cosas de mi vida que me hacen seguir sintiendo que "soy yo", que estoy aquí... que sigo existiendo y no soy sólo "Soraya madre".<br />
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Hoy por ejemplo he tenido mi "ratito de belleza": me he teñido el pelo, depilado, pintado las uñas... y qué queréis que os diga, me siento como nueva...<br />
Con respecto al trabajo, he decidido cogerme una excedencia hasta que los niños tengan prácticamente un año, por lo que voy a seguir disfrutando de esta experiencia, y me siento afortunada y feliz por ello.<br />
<br />
Son escasos los momentos que tengo para estar con el ordenador y el teclado, sin embargo como ya os dije la otra vez, os sigo leyendo y sonrío cuando veo la falta de noticias de otras mamis de melliz@s :) aaaayyy... qué bien os entiendo ahora...<br />
<br />
Ya se están despertando, ¡¡¡no me cunde!!! :D os mando un abrazo muy gordo, y espero poder dedicar más tiempo a escribir la próxima vez, que tengo muchas cosas que contaros.<br />
<br />
Mil besos,<br />
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S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7643632331206529139.post-91485153313117962172015-03-23T13:04:00.000-07:002015-03-23T13:04:25.102-07:00...SOBRE NUESTRA NUEVA VIDA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0c8FID91Xxk1pfDq2UVqXPFa-V15BZAXLxHlp7cAuCZYSfNETwn9pvn7Zn-Wb_U3I2EEHL55WdKxXvduv1OI-MDma69gp0xA2oe_7rUMner3pYCNcNfNh-p7oan8M3CpjYTkD_x-IWoyv/s1600/IMG_9140.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0c8FID91Xxk1pfDq2UVqXPFa-V15BZAXLxHlp7cAuCZYSfNETwn9pvn7Zn-Wb_U3I2EEHL55WdKxXvduv1OI-MDma69gp0xA2oe_7rUMner3pYCNcNfNh-p7oan8M3CpjYTkD_x-IWoyv/s1600/IMG_9140.JPG" height="320" width="320" /></a></div>
Hola, compañeras blogueras.<br />
Ha pasado ya algo más de un mesecito desde que los bonitos llegaron al mundo, y hasta ahora no he tenido tiempo (ni físico y mental) como para poder dedicar un rato a escribir una entrada.<br />
<br />
Intenso. Emocional y físicamente intenso, así puedo resumir lo que llevamos vivido de esta experiencia.<br />
<br />
En mi caso, la teoría no ha servido para nada. Todo lo leído y aprendido hasta ahora no ha sido válido... lo que más me está aportando es el día a día, la experiencia y el contacto directo con cada uno de mis hijos, el irles conociendo y aprendiendo qué es lo que hacer en cada momento... (y volver a equivocarnos, las veces que hagan falta).<br />
<br />
Bueno, otro día os hablaré tranquilamente del parto, pero sí os diré que nacieron en la semana 36 y 6 días, con lo cual se consideran prematuros (es así hasta la semana 37, por lo que son prematuros "por un día"), y aparte tuvieron bajo peso (a pesar de superar los dos kilillos y algo), por lo que medicamente hablando estamos pasando todos los protocolos de prematuridad (complementos alimenticios, biberones "extra", valoración en el centro de atención temprana, visitas semanales al pediatra, etc.). Vamos, un seguimiento más exhaustivo.<br />
<br />
Tantas visitas al final resultan una dificultad añadida a esto de ser padres de dos bebés...<br />
<br />
Los días han dejado de tener horas, todo transcurre en ciclos de tres horas: empezamos con la toma, primero uno a la teta, después el otro (me gusta dedicarle ese ratito a cada uno de ellos, aunque a la imagen me remito, que alguna vez les doy a los dos a la vez, sobretodo si ambos están muy nerviosos y hambrientos). Después de 20 min cada uno, llega el papá con los bibes, y le da uno a cada uno. Ahora viene sacarles los gases y cambiarles el pañal y la ropita, si fuese necesario. Y después, viene el tránsito de la "actividad" al descanso, para lo que normalmente necesitan un poquito de bracitos, canciones, besitos, mecerles... en fin, cosas de bebés preciosos y padres cariñosones :)<br />
<br />
Intento que haya dos períodos, "de día" y "de noche". En su cunita normalmente sólo están "de noche", y el resto del día intento que estén en el resto de la casa, y para dormir a sus capazos, que también les encanta... durante el día hacemos cosas como salir a pasear, escuchar música, tiempo para masajes y canciones, recibir visitas... así que normalmente se mantienen bastante activos en la medida de lo posible, descansando siempre que lo necesitan, pero también disfrutando de otras cosas si ellos lo demandan (anda que no se nota cuando no quieren dormir...).<br />
<br />
De los cólicos y depresiones post-parto mejor os hablo en otra entrada, que ahora estoy cargadita de energía y quiero seguir así el resto del día, jajaja<br />
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Hasta ahora había estado escribiendo con una mano mientras la otra mecía a Gael, ahora parece que se ha quedado dormidito... voy a aprovechar para leeros, que tengo todos los blogs abandonaítos.<br />
<br />
Un abrazo a todas, ¡os voy contando!<br />
<br />
S.sorayamandarinahttp://www.blogger.com/profile/10968517831064882700noreply@blogger.com5