UN DIAGNÓSTICO COMO UN JARRO DE AGUA FRÍA

24 de noviembre de 2013, después de casi un año buscando un bebé, ya tenemos los resultados de las pruebas de fertilidad que nos hicieron.
A mí: análisis hormonales (en varios días del ciclo), ecografía vaginal y una histerosalpingografía (una prueba para comprobar si las trompas de falopio son permeables).
A él, un seminograma.

Después de todas estas pruebas, tenemos un diagnóstico aplastante: mi chico tiene teratozoospermia severa. Esto quiere decir que sólo un 4% de sus espermatozoides tienen morfología normal, es decir, que no tienen la forma adecuada como para poder llegar al óvulo y fecundarlo... a esto hay que unir que sigo teniendo los ovarios poliquísticos, por lo que no ovulo todos los meses ni puedo llevar un control de la ovulación... y aparte, tengo ciertos desajustes hormonales.

Ante este panorama, la ginecóloga nos recomienda dos caminos... uno de ellos es el intentar averiguar las causas de la afectación de mi chico para ver si puede tener remedio y que el porcentaje pueda subir un poco... (aunque las probabilidades son muy pequeñas, ya que este tipo de afectación suele darse por causas fisiológicas y no por algo transitorio). Este camino nos llevaría a diferentes especialistas... muchas pruebas, y también volver a estar en tratamiento, tanto él como yo (por el tema hormonal y por el tema de la ovulación), y aun con todo y con eso, las probabilidades de embarazo seguirían siendo muy pocas...

El segundo camino es directamente someternos a un tratamiento de fecundación in vitro (FIV) en concreto con una técnica llamada ICSI (microinyección intracitoplasmática, esto quiere decir que cogen un espermatozoide que esté bien y lo implantan en el óvulo en un laboratorio, y después me lo transfieren a mi útero, esperando que evolucione favorablemente). La técnica tiene un coste muy elevado, ya os podéis imaginar... en torno a los 8.000 euros (cada vez que te lo haces, si no te quedas a la primera)... ya os contaré las clínicas que voy viendo y por cual me decido, si al final lo hacemos así.

Bueno, con todo lo que he leído por ahí y con la evidente carga de ansiedad que he tenido este último año y tengo ahora, sobra decir que el segundo camino es el que más me seduce... y creo que a Álex también...

Hemos tenido unos días duros, pero los hemos pasado juntos, en el pueblo, cogiendo energía y queriéndonos mucho...

Puede que alguien que esté pasando por lo mismo que nosotros navegue por internet y encuentre estas palabras... quizás le sirva de consuelo saber que hay puertas abiertas que afortunada o desafortunadamente dependen del dinero...

Muchas gracias por leernos, y por los ánimos que estamos recibiendo... (no sé que haría sin mi familia, que es mi apoyo principal, siempre cuidando de mí...).

Un abrazo,

Soraya.

ESPERANDO, SIEMPRE ESPERANDO.

Siguen pasando los días y no hay rastro de la regla. La última la tuve el 26 de agosto, y aquí seguimos... con los test negativos, y la espera, laaaarga espera.

Está claro, lo único que regulaba mi regla era el Omifin, y ahora en estado natural (ni Ovusitol ni leches) soy incapaz de tener un ciclo "normal". A pesar de que el día de mi cumpleaños (el 4 de octubre) me dijo la ginecóloga que tenía el "endometrio inflamado", y que enseguida me bajaría la regla... es evidente que no ha sido así.

Al embarcarnos en esta aventura, pude imaginar que el camino sería largo, pero no tan lento en cuanto a ciclos y demás... es que así ni siquiera tenemos "oportunidades"...

Me he matriculado en la Uned, para estudiar el grado de Psicología... así que estoy todos los días dale que te pego con los apuntes y los libros... eso me mantiene atareada, entretenida... y aunque parezca mentira, tranquila.

Necesitaba pensar en otras cosas, y a pesar de que me encuentro relajada no puedo evitar volverme loca de vez en cuando en momentos en los que me parece "sentir algo raro"...

Seguiremos informando.

S.

DE NUEVO TE RETRASAS...

Mis últimos 6 ciclos han sido de 32 días, a excepción de uno (julio) que fue de 34. He tomado Omifin 3 meses, y ahora en el descanso me mandaron Ovusitol (llevo solamente este ciclo tomándolo).

A día de hoy, si contamos con que mis ciclos son de 32 días, tendría 4 días de retraso. Ayer me hice un test de embarazo y dio NEGATIVO, pero sigue sin venirme la regla.

Ya no sé ni cómo me siento. No siento nada... tampoco tengo síntomas de regla.

El viernes es mi cumpleaños, y lo primero que haré será ir a mi ginecóloga, para que me haga una ecografía y me explique por qué me pasa esto, por qué se me retrasa con medicamentos que se supone que deberían lograr lo contrario (y más después de varios ciclos tomándolo...). Me dan ganas de decirle que me mande todos los medicamentos que conoce, esos que les receta a las mujeres de 45 años que de pronto quieren ser madres...

Me da igual "hiperestimular" al ovario, sólo quiero dejar de sentir esta tristeza cada vez que un test me da negativo. Mierda.

S.

¡¡NOS VAMOS A GIJÓN!!

Hola, queridas y queridos lectores...

Primeras dos cajas de Ovusitol terminadas. Volvemos a estar en esa etapa en la que me encuentro terminando mi ciclo, en dos o tres días tendría que haberme venido la regla...

Aprovechamos la celebración de mi próximo cumpleaños (4 de octubre) para largarnos, desconectar y pasarlo muy bien, y nos vamos de escapadita a Gijón unos días. Además, así no estaré todo el rato dándole vueltas al temita...

Me he ido relajando bastante, y ahora mismo estoy muy positiva... aunque con la posibilidad en la cabeza muy presente de que en un mes tengamos que empezar a hacernos pruebas de fertilidad y demás... crucemos los dedos...

Nos vemos a la vuelta.
S.

VETE, TRISTEZA

Hoy, estoy triste.
Sé que la tristeza se irá mañana, cuando haya abierto los ojos y el sol entre por la ventana, iluminando ideas nuevas, y un fin de semana cargado de momentos bellos... pero HOY, estoy triste, y quiero desahogarme.
Mi estado de ánimo es asqueroso. No me sale la sonrisa, tengo ojeras, se me cae el pelo un montón. Llego sin energía al trabajo, y el simple hecho de beber agua (para la mierda de las piedras del riñón) me produce malestar.
A mi alrededor no hacen más que decirme: "tómatelo con calma", y esa frase ya ha logrado colmar mi vaso de la paciencia.

Ni quiero tomármelo con calma ni quiero pensar en otra cosa. Quiero simplemente seguir disfrutando de la vida, pero teniendo mis ilusiones de ser madre muy presentes...

No necesito que nadie me entienda, así que voy a seguir viviendo esta aventura yo sola, con vosotros, lectores... personas desconocidas, que no me daréis el coñazo cuando me veáis con mala cara...

Cansada de taladrar a mi pareja y dejarle sin energía, contagiarle esta tristeza... empaparle de mis alti-bajos y mi negatividad...

Mañana será otro día, y vendrá la alegría.

S.

DÍAS DE MÉDICOS

Hola, queridas y queridos lectores... días intranquilos, de visitas al urólogo... os conté que tengo piedras en el riñón izquierdo, localizadas además en un lugar complicado, por lo que sería conveniente hacerme una litotricia... (totalmente incompatible con la búsqueda de un bebé...).

Ante la perspectiva de dejar la búsqueda (después de tantos meses, tantas pastillas y tantas visitas al ginecólogo) me rodeó con sus brazos mi amiga tristeza, aunque no se ha quedado mucho tiempo, ya que parece ser que podemos posponer la litotricia hasta después del futuro bebé...

Seguimos con ovusitol, acabamos de ovular y nos encontramos en esa fase del ciclo en la que tenemos que esperar unos días a que "no me venga la regla"... como tengo los ciclos de 32 días, se nos hace bastante eterno, pero estamos entretenidos en otras cosas...

De todas formas, tengo un apoyo incondicional que siempre me recibe con una sonrisa... (y su gran fertilidad: MI MADRE)...

Un abrazo.

S.

SEPTIEMBRE

¡¡Hasta pronto, verano!!

Atrás queda el mar, el sol, el tiempo inagotable y las noches estrelladas... peeero, ¡que no cunda el pánico! Septiembre nos acerca al otoño, mi época favorita del año... nuevos proyectos, las pilas cargadas, noches de frío y mantita viendo películas, tés calentitos, paseos bajo los árboles pisando las hojas de colores, botas de agua, coger y comer setitas... ¡¡ummm!!

Hoy estamos positivos, hemos ido a visitar a nuestra ginecóloga (la que nos está ayudando a encontrar a la pequeña mandarina) y nos ha dicho que no debemos preocuparnos, que somos muy jóvenes y lozanos... me ha hecho una ecografía y resulta que tengo menos quistes en los ovarios... la cosa parece que mejora... ahora voy a descansar del Omifin y voy a tomar OVUSITOL, unas vitaminas que por lo visto me ayudarán también a que la regla continúe siendo regular y que haya posibilidades de embarazo...(además de que los restos del Omifin seguirán en mi cuerpo un par de meses más...). Lo tomaremos durante dos ciclos... PENSAMIENTO POSITIVO.

Os dejamos con esta sonrisota enorme, producto de los días felices que estamos pasando...

¡Besazos!

S.

NUESTRO SCRAP: BUSCANDO CON ILUSIÓN...

Quería tener un libro preparado y hecho a mano para rellenarlo cuando estuviera embarazada, y buscando ideas por internet descubrí el mundo del scrapbooking.

En posts anteriores colgué algunos ejemplos de cositas que he ido haciendo para otras personas, y por fin he empezado a hacer el nuestro. Compré un cuaderno de una marca llamada "Smash book" que tienen un montón de tipos, y todos por dentro son diferentes... aquí está el mío, que además venía con más detallitos... http://www.upandscrap.com/smash-book/5310-kit-smash-rojo.HTML

Pues nada, que he empezado a decorarlo, he dejado las primeras páginas libres para hacer la portada y tal más adelante y aquí tenéis una fotito de lo que he hecho hoy... he pegado una postal de Almería, que simboliza estas vacaciones, en las que hemos estado cogiendo energía y haciéndonos ilusiones mientras buscamos a la pequeña mandarina... después he pegado alguna cosita más, he puesto un bordadito de tela y una flor con un botón, todo muy colorista, como soy yo... y en la página de la izquierda he pegado un papel con un mapa, en el que voy a hacer referencia a "la búsqueda", así que ya os enseñaré como va avanzando la cosa... va a quedar un cuaderno muy bonito, ya veréis... por dentro tiene hojas de plástico para poner fotos (y yo he pensado que ecografías también)...

Seguimos con ilusión... :)

Un abrazo a todas y a todos.

S.

NO ERES BIENVENIDA, REGLA...

Después de pasar una noche con nervios, miedo y dolor de ovarios, finalmente me vino la regla.
Hemos vuelto a cumplir el protocolo en estos casos: nos abrazamos, yo lloro hasta quedarme seca, después seguimos abrazados y poco a poco llegamos al paso 2: la resignación y la ilusión al pensar que "ya llegará".

Mañana volvemos a Madrid, después de estas pequeñas vacaciones en nuestro pueblo de cuento... y pronto volveremos a la rutina... pero esta vez tengo algún proyecto en la cabeza que seguro me tendrá más que entretenida... y dejaré de pensar continuamente en la idea de ser madre...

Energía y pensamiento positivo... ¡y a por otro ciclo!

S.

NERVIOS, BIENVENIDOS...

No sabía muy bien si ponerme a escribir... sé que puede que me arrepienta de haber escrito esta entrada... de que todo sea (como siempre) una falsa alarma y termine por venirme la regla... pero en esta carrera de desesperación y esperanzas a partes iguales me viene bien desahogarme en algún sitio: depositar mis miedos y por otro lado mis ilusiones... y me temo que a Álex empiezan a pasarle factura mis paranoias.

Este es el tercer ciclo que tomo Omifin (aunque en realidad este último ciclo lo he tomado "a medias", ya que he tenido un cólico nefrítico y no he podido tomarlo todos los días que me recomendó la ginecóloga).

Como decía, este es el tercer ciclo que tomo Omifin, y mi regla se ha regulado. Mis últimos ciclos han sido de 32 días.

El caso es que a 3 días de venirme la regla, siento dolores horribles de regla y tengo la tripa bastante inflamada... estaba segura de que me vendría la regla pero no ha sido así. Al limpiarme he descubierto un sangrado marrón oscuro pero muy ligero, y echando cálculos y mirando páginas y foros de internet me he vuelto loca asociándolo a un posible "sangrado de implantación".

No sé, a veces pienso que tener tantas ilusiones puestas en algo y llevarte cada ciclo un chasco es muy doloroso, y que sería más fácil pensar siempre en negativo y que te llevaras la alegría... pero por otro lado es esa alegría y esa ilusión lo que nos da fuerzas para seguir cada mes confiando en que llegará...

10 meses de búsqueda no es mucho, pero es un tiempo significativamente largo como para que tantos "NO" vayan haciendo mella...

Sea como sea, soy precavida y el 6 de septiembre tengo cita con mi ginecóloga, para decirle que el tratamiento con Omifin ha sido un chasco (aunque también es cierto que me mandó la dosis mínima).

Mientras tanto, disfrutaré de estos momentos en los que sueño y deseo que no me venga la regla, y que esto sea por fin algo bello, fruto del amor y del cariño que nos tenemos...

Besos,

S.

NOCHE DE HEMBRAS II

Esta noche las gatas y yo os recomendamos otra película: "Blue valentine". Una película de amor que muestra la relación de pareja entre dos personas que termina degenerando en incomunicación, frialdad y distancia... con un ritmo narrado en dos tiempos diferentes, presente y pasado... reúne la dulzura del enamoramiento con los conflictos que surgen cuando el amor se aleja... muy bonita.

Como os decía ayer, los días pasan lentos... como cayendo gotita a gotita... y siento que a partir del lunes pasará todo muy rápido, con todos los acontecimientos próximos que tenemos... yo por mi parte me he vuelto loca de remate (como siempre cuando estoy esperando que me venga o no la regla) y me he puesto a echar las cuentas, en caso de que nos hayamos quedado embarazados, cuándo estaría de 12 semanas, cuándo de 20, cuándo daría a luz... en fin, una locura... no entiendo esas madres que no se vuelven majaras como  yo contándolo todo, preparándolo todo, disfrutando de cada segundo del embarazo... ¡¡¡con las ganas que yo tengo!!!

...vámonos a dormir... mañana más.

S.

NOCHE DE HEMBRAS

Esta noche Álex ha tenido que irse a tocar, por lo que nos hemos quedado las hembritas solas en casa... las gatillas Tequila y Neus y yo...

Hemos aprovechado para cenar pizza de atún, comer chocolate y ver una película que mezcla los dos estilos que me gustan ver en soledad: romanticismo y drama.

La película elegida ha sido ésta: "Un heureux événement", o lo que aquí han traducido como "Un feliz acontecimiento" (aconsejo ver las películas SIEMPRE en versión original, nada que ver... todo se siente mucho más).

Pues qué deciros... que no me esperaba que me fuese a gustar tanto... desde el minuto 6 de la película ya estaba llorando a moco tendido, y no porque sea un melodrama para sensibleras, no... sino porque me he sentido muy identificada como mujer y como futura madre... pasaréis un buen rato viéndola... a las que todavía no sois mamás, porque te sitúa en lo que es la realidad de tener un hijo hoy en día... sin florituras y sin vivir en los mundos del amor infinito de ser padres... con la cruda y dura realidad, los contrastes que tenemos los seres humanos y nuestras relaciones, con sus discusiones, sus pasiones, sus momentos de soledad, de respeto, de hablar... y por supuesto, de familia, de amor... y a los que ya sois padres, seguro que os sentís muy identificados...

Muy bonita, os la recomiendo.

Siguen pasando las horas, lentamente... ya es viernes... ¿me vendrá la regla el domingo?

...qué difícil es no hacerse ilusiones en cada ciclo cuando tienes tantas ganas, ¿verdad?...

Besos y abrazos para todos.

S.

QUÉDATE, LUNA...

...preciosa canción de Devendra Banhart, "Quédate luna", y precioso momento nuestro que retrata gran parte de la esencia que tenemos...

Nos encontramos casi casi al final del ciclo. Ya pasó la ovulación (Omifin a tope, segundo ciclo que lo usamos) y el domingo tendrá que venirme(o no) la regla. Así que de nuevo toca esperar un poquito más...

Tengo un sueño descomunal y me duelen las tetas (¿es que siempre voy a tener pseudosíntomas?).

Mientras esperamos no paramos de hacer cosas y planes para el verano... nos quedan 10 diítas para irnos de vacaciones... vamos a adentrarnos en las playas de Cabo de gata como unos salvajes... durmiendo a orillas del mar, con una maraña de pelo llena de sal y algas y muuuucho amor... cogeremos toda la energía que podamos, y vendremos con las pilas cargaditas, muy cargaditas.

Os deseo un veranito feliz... y si todo va bien espero encontrar un huequito para contaros que esta vez SI HA IDO BIEN... :)

Besos, besos.

S.

MALDITA REGLA

Anoche estuvimos de visita en casa de unos amigos que acaban de tener un Miguelito relleno. Ver al enano, cogerle, olerle, abrazarle... y que los papás nos contaran la experiencia y demás... como que nos llenó de amor y el viaje de vuelta fue todo pastel y con guirnaldas.

Tan emocionada estuve que me hice un test de embarazo. Negativo. Y no contenta con eso, me lo volví a hacer esta mañana (dije yo: por si acaso a esas horas de la noche no salía positivo). Pues nada, de nuevo un negativo.

Así que ya esperanzas fuera, nos hemos plantado en la piscina para relajarnos y disfrutar con los sobrinitos maravillosos... pues me ha venido la regla.

Más que decepción o tristeza, (quitando las cuatro lagrimillas de esta mañana), lo que siento es cansancio ya. Como si me pusieran una losa encima y apretaran...

...ooootra vez de nuevo a empezar. Regla, esperar. Ovulación, deberes, esperar. Retraso, test, esperar. Qué coñazo, de verdad... qué rabia.

¿El lado positivo? el de siempre, que podré seguir comiendo sushi y bebiendo cerveza.

Ni san Omifin ni san Omifan...

Besos a todas y a todos.

S.

DE NUEVO, NERVIOS...

 

La sombra de la duda ataca de nuevo, susurrándome al oído, haciendo que los minutos pasen lentos, tensos.

4 días de retraso. Siendo este el primer mes que tomo Omifin, pensaba que la regla me vendría puntual. Pero no... leyendo a otras mujeres en foros he descubierto que al contrario, a muchas mujeres se les retrasa todavía más... joder.

 

Intento respirar hondo, aguantar este dolor de ovarios terrible que me viene a ratos, y convencerme de que el dolor de senos es normal, cosa mía.

 

Son ya unos cuantos meses en esta situación. Deberes muy bien hechos, retraso, ilusión, espera, impaciencia... que finalmente siempre han acabado en un test negativo (como si los hubieran fabricado "cojos" aposta para mí).

 

Esta vez no me he precipitado, y estoy esperando todo lo posible para hacerme el test. También supongo que por miedo, miedo a no estar embarazada (de nuevo) y ooootra vez a empezar.

 

Mierda de ovarios poliquísticos...

 

Me encantaría despertarme mañana, junto a mi hombre, ir al baño a echar el primer pis de la mañana, llenar la tira del test de hormona gonadotropina coriónica y ver que efectivamente existe una segunda línea que significará una alegría inmensa y muuuucha ilusión...

 

Cruzo los dedos...

 

...mientras tanto, el amor me sigue inundando :)

 

S.

MI PRIMER SCRAPBOOKING

 ¡Hola a todas y a todos!

Hoy os traigo el resultado de mi primer libro de scrap... es un regalito para unas mamis que están a punto de tener su primer bebé...

Para los que no lo sepáis, Scrap es la técnica de decorar álbumes, libros, marcos de fotos... con recortes y cosas recicladas, donde hay cabida para todo tipo de materiales y texturas.

 En esta foto podéis ver el "Bolsillo de firmas", donde hay un pequeño bloc para que la familia y amigos pongan dedicatorias para las mamás y el bebé.

A la derecha hay otro bolsillo para guardar las pulseras del hospital.

 Aquí hay espacio para que tanto la mami como la mamá pongan sus fotos encima de los trocitos de velcro que hay preparados.

 Un adornito con ropa tendida hecha de tela y fieltro, y a la derecha un espacio para "recuerdos": ecografías, tickets, dibujos, cartitas...

Aquí podemos poner los datos de la niña y a la derecha una fotito... ¡su primera fotito!

Como el álbum es gordote y se abre en forma de acordeón, hay preparada una cinta con un botón para cerrarlo todo por fuera... ya os enseñaré el resultado final, que aún me queda por terminar la portada y el cierre.

Espero que os haya gustado mi inicio con el scrapbooking...

¡Un abrazo!

OVULANDO

Primera ovulación con OMIFIN... (Deberes hechos) :p
Así de felices estamos... creo que con esta imagen no hacen falta más palabras...

Un abrazote y ¡deseadnos suerte!

S.

PREMIOS BLOGUEROS

Me han regalado este premio... ¡¡¡por duplicado!!! así que muuuuchas gracias a las dos, que sois: Lía y kukycfm. Esto consistía en contestar unas preguntas que habéis elegido... lo que voy a hacer es un compendio de los dos test y respondo a aquellas que puedan definirme más a mí (ya que algunas iban dirigidas a mamis, y yo todavía no lo soy :p). Y dejo pendiente lo de recomendar 11 blogs y darles el premio para seguir la cadena, ya que todavía no conozco tantos blogs...

Lo dicho, un abrazo y muchas gracias. Ahí dejo mis preguntas/respuestas:

1. Motivo para escribir el blog... bueno, siempre he sido muy bloguera... y ahora que empezamos esta etapa tan bella quería compartirla con personas que puedan estar en la misma situación que yo... y ya de paso, esto me sirve y servirá como desahogo para compartir también momentos complicados de todo este bello proceso.

2. Recomienda un libro... pues recomiendo mi libro favorito, ONCE MINUTOS, de Paulo Coelho... un libro escrito sobre mujeres, que habla del AMOR, con mayúsculas... y de cómo la fuerza y la valentía de cada mujer pueden mover mares...

3. Recomienda una peli... ummm... qué difícil... voy a recomendar una película francesa preciosa: "INTOUCHABLES" (Intocable en castellano). Si no la habéis visto, verla... no digo más :) ¡¡¡simplemente preciosa!!!

4.Estación favorita: el otoño. Es mi cumpleaños, encontramos paisajes preciosos, empieza el tiempo de mantita, peli y té y comienzan nuevos proyectos siempre en septiembre cargados de energía, vida y optimismo.

5. ¿Cuántos hijos te gustaría tener? Me gustan las familias grandes, con muchos niños llenando la casa de alegría y gritos, así que por lo menos tres!!!

6. ¿Qué cosa te da mucha pereza hacer? ay, casi todo... soy taaaan perezosa... siempre lo dejo todo para el día siguiente :) (pero termino haciéndolo, que conste!)

7. Relax, ¿en la playa o en la montaña?: para el relax prefiero la playa... perderme en una donde no haya gente, en plan Cabo de gata... y desnuda quedarme al calor del sol tumbada sobre la arena... no hay medicina mejor.

8. ¿De dónde sacas tiempo para escribir el blog?: Intento hacerlo por la noche, cuando "ya está tó hecho". El día que tengamos hijos ya veremos... :)

9. ¿Navegar por internet o ver la TV?: pues nosotros no tenemos tele... vamos, sí que tenemos pero sólo sirve para ver películas... no tenemos tdt... con lo cual está claro: internet!!!

10. Persona a la que admiras: sin duda, a mi madre. Una mujer humilde, bonita y buena, la combinación perfecta... un corazón grande en el que se puede confiar, y que siempre siempre estará a mi lado.

Bueno chicas y chicos, pues ya está... muchas gracias por esta divertida iniciativa, con esto nos conoceremos un poquito mejor.

Un abrazote,

S.

PARÉNTESIS

Ayer os contaba que he estado más de dos meses sin regla, y por tanto sin ovular y sin posibilidades de quedarme embarazada.

Hemos aprovechado este paréntesis para divertirnos y disfrutar de todo... amigos, conciertos, películas, escapadas al pueblo...

Ahora mismo me encuentro con las pilas cargadas. Me gusta este último tramo hasta las vacaciones de verano... suele ser intenso y estar lleno de cosas buenas...

Esta mañana he intentado ponerme al día de los blogs que solía leer, y me he enterado de todo el jaleo montado por la desaparición de un blog al que le tenía mucho cariño. Dejando la vida de la creadora a un lado (que sus razones tendría para supuestamente inventarse una doble vida cibernética), la verdad es que me da mucha pena que haya desaparecido este espacio... ya que creo que era un punto de encuentro entre padres y madres... donde no sólo contaba ella su vida privada (supuestamente inventada), sino que había relatos, lecturas y comentarios de otros padres que SI eran reales... y ahora han desaparecido.

La pena es que es muy difícil controlar todo esto, saber si lo que estás leyendo es real o no lo es... a mí por ejemplo me han engañado en este caso pero bien... creía estar hablando con una persona madura, con las ideas claras a pesar de su edad, con la cabeza bien amueblada y que encima estaba viviendo una crianza con su hija envidiable...

A pesar de que sea todo mentira, creo que tenemos que quedarnos con lo positivo... con todas las veces que ha podido hacernos reflexionar, con sus historias... y yo desde aquí te deseo que te vaya muy bien.

(Tengo pendientes un par de test que hacer... prometo no holgazanear mucho :))

Un abrazo,

S.

OMIFIN Y LOS O.P

Hola, queridas lectoras, queridos lectores.

Dos meses sin escribir... (¿tanto?). La ausencia se debió a falta de ganas, de ánimos y de todo... no estaba embarazada, y no solo eso, sino que he estado dos meses sin la regla.

Resulta que después de pruebas y demás, han determinado que tengo eso tan común que se llama OVARIOS POLIQUÍSTICOS, o para abreviar diremos O.P.
Eso es lo que provoca que no ovule, y por tanto, que no tenga la regla, o que la tenga tan desajustada...

Hoy he empezado un tratamiento, el medicamento se llama OMIFIN, y espero que en lugar de "Oh, mi fin!!!!" sea justo el comienzo de una etapa llena de esperanza y alegrías.

En principio voy a tomarlo durante tres ciclos, y si no nos quedáramos embarazados, entonces tendríamos que ver qué pasa... pero ya estoy cruzando los dedos.

La doctora me  ha transmitido mensajes muy positivos, así que esperemos que este útero joven y tierno pronto se llene de algo bueno...

Muchas gracias por los comentarios, y por darme esos premios... me habéis dado ganas de volver a escribir.

Un abrazo.

S.

NERVIOS

Hola, amigas y amigos lectores... 

Hoy es día 7 de abril y sigo sin rastro de la regla. La última me vino el día 6 de marzo... y como estoy controlando la ovulación con los dichosos test, sé que empecé a ovular el día 18... con lo cual, se supone que ahora mismo debería tener la regla... otra cosa hubiera sido que hubiera ovulado más tarde, o que directamente no hubiera ovulado... 

No sé, empiezo a tener esperanzas... ¿¿¿y si...??? Mira que estaba segura de que no estaba embarazada y me he tomado unas buenas cervezas y he hecho el bruto a más no poder... joder. 

Bueno vale lo confieso, tengo que confesarlo... (perdona, cariño) me hice una mierda de test Clearblue el día 3 (3 días antes de mi supuesta regla) y me dió negativo... no fue con el primer pis de la mañana (porque me pasé toda la noche yendo al baño, y ya en una de esas me lo hice) y dió negativo... por eso estaba tan segura de que no estaba embarazada... y aparte como no sentía nada... 

Desde el día en que me tenía que venir la regla lo que siento es como una presión ahí abajo, tengo la tripilla hinchada, pero es la misma sensación que tengo cuando me va a venir la regla, así que llevo ya 4 días poniéndome salvaslips por si acaso, y nada... 

Mañana vuelve mi amorsencito... y el martes a primera hora (después de que pasemos una noche de amor y besitos) me haré un test de los míos, de los buenos... de los de Liberty... y ya os contaré. 

Me estoy mentalizando de que no estoy embarazada... Soraya, no estás embarazada, no estás embarazada... es la emoción, son los nervios, es el exceso de curro intenso del fin de semana que llevas... es la "obsesión" (como me jode cuando alguna listilla te dice que no nos quedamos embarazadas por "obsesionarnos").

...pero... ¿¿¿y siiiiii???... 

BABY TUPPER DE UNAI

¡¡Buenos días, amigas y amigos lectores!!

Ayer por fiiiin le dimos la sorpresita a Isa y a Alberto: el baby tupper para UNAI!!!
Este invento tan precioso nos lo prepararon las chicas de Monetes, una tienda preciosa de productos de crianza natural (podéis visitarla en la web) especializada en el porteo, algo que yo considero casi imprescindible de lo que os hablaré más adelante.

El tupper consistió en una "merienda de amigas" en una sala muy especial, todo preciosamente decorado y colocado. Las chicas de Monetes nos habían preparado una mesa estupenda, con una tarta casera hecha de bizcocho de chocolate con fresas, galletas de avena con chocolate envueltas en papel celofán con etiquetas, zumo natural de naranja con fresas, bombones, café, tés, etc.
A los papis les hicieron una cesta muy muy bonita con productos que previamente habíamos elegido de la tienda, era "la cesta del juguete", un regalo que ha quedado original y que les encantó.
Después Jeni nos hizo una demostración del porteo, con algunos de los modelos que existen, y los papás quedaron encantados... bueno, qué coño, todas quedamos encantadas...

Pasamos una tarde muy estupenda, todas las colegas y los papis... ¡¡¡Gracias a Jeni y Zaida por prepararnos una merienda tan estupenda y llena de detalles y cariño!!! y aquí se reflejan los resultados... :) Un abrazo.

 



INDIGESTIÓN

Oh...
Día de estreses varios... son las doce de la noche y aquí estoy, esperando delante del ordenador a recibir una llamada cibernética de mi amorsen. Mientras tanto, utilizo de nuevo este medio como desahogo personal.
Anoche me acosté con la tripa hecha una mierda(también literal). Y hoy me he encontrado con mal cuerpo todo el día.

...pero no nos engañemos. No era mal cuerpo de embarazada, sino mal cuerpo de MAL CUERPO DE COJONES, de tener la tripa suelta, dolor de estómago... y ahora por la noche resulta que estoy estreñida. ¿Cómo?...

Bah... y más bahs.
La regla no me ha venido aún, claro no me extraña, con este panorama...
Empiezo mi maratón de curre a tope... menos mal que mañana tendremos la sorpresita para Isa (ya os contaré mañana detenidamente, no vaya a ser que la señora se pasée hoy por el blog y descubra el pastel).

S.

PD: Bueno, he de confesaros que muy dentro de mí creo que no me he hecho un test de embarazo por miedo a que salga negativo, por mucho que os haya dicho que estoy convencida de que no estoy embarazada. Y me encantaría pensar que las indigestiones y diarreas son síntoma de embarazo, y que mi falta del resto de síntomas también es normal...

REGLA... TE SIENTO LLEGAR

Mañana tiene que venirme la regla. Creo que no me ha dado por registrar la habitación y buscar mis TE porque tengo clarísimo que no estoy embarazada tampoco esta vez (tampoco, tampoco... como si llevara más de dos meses intentándolo...).

Cuando vea mis bragas con esa pequeña manchita que anuncia el chaparrón, pensaré: "ah si, eres tú... pasa, pasa, te estaba esperando...".

Tequila derrumbada en el sofá, cada vez duerme más y mejor... se está volviendo vaga (se hace mayor) y eso de corretear detrás de todo y derrapar por el pasillo cada vez se dá menos. La otra, (la sin nombre todavía) yace en su cunita después de haberse pimplado 7 ml de leche gatuna, nada más y nada menos... se respira paz y tranquilidad en casa, pero eso no es lo que quiero...

...quiero que la regla se quede lejos de mí, que mi hombre venga YA de su Ámsterdam querida y que disfrutemos del calor del hogar para luego follar como conejos toda la noche y multiplicar las probabilidades de todo.

Bah, sin más. No tengo nada más interesante que contar. Estoy desganá.

Besos.

S.

PRIMEROS MOMENTOS JUNTAS

Ya está aquí la canija... primeros momentos juntas y tengo sensaciones muuuuy positivas... Tequila la mira con atención, la vigila... la toca con la patita (momento en el que tiemblo pensando que en cualquier momento se lanzará sobre ella) y la olisquea... pero parece tranquila (aunque la ha bufado un par de veces cuando la canija llora).

La he dado su primer biberón, y se lo ha tomado encantada, con sus garritas agarrando el bote caliente... todo una delicia para una madre adoptiva de gatas como yo.

Ahora duerme plácidamente en su cajita de cartón, rodeada de mantitas al lado del radiador... y Tequila descansa en mi regazo, disfrutando de su todavía monarquía. Álex desde Ámsterdam babea... y está deseando llegar a casa para conocerla y disfrutar de esta familia que cada vez se va haciendo más y más grande y hermosa... Todo esto me ha ayudado a olvidarme de las paranoias y estoy tan tranquila... que el miércoles me viene la regla, pues fenomenal, lo volveremos a celebrar a golpe de micheladas con clamato. Que resulta que no me viene la regla y que dentro de 8 meses seremos 5, pues olé nosotros, ya seremos familia numerosa... y con tanto y tanto soñar parezco la lechera, así que voy a centrarme y a disfrutar... (y a darle un biberón a la canija). Besotes. S.

 

PEQUEÑA

Esta es la primera foto que he recibido de nuestro nuevo miembro de la familia... tiene 4 días y cuanto más la miro más la quiero, aún sin conocerla.
Proviene de Cantabria, mañana la traerán en coche hasta aquí... ella no lo sabe, pero van a separarla de su madre y de sus hermanos... y encima se supone que es "afortunada"... el resto de hermanos serán abandonados en ese frío pueblo cántabro... o vete tú a saber si directamente los dejarán en la basura...

Hacía tiempo que Álex y yo nos planteábamos la idea de adoptar otro gatito y darle así a Tequila la oportunidad de ser un poquito más feliz, de tener contacto con alguien que realmente pudiera darle lo que nosotros no podemos... alguien de su especie, otro pequeño y peludo ser...
...y justo mientras Álex estaba sobrevolando el cielo europeo rumbo a Amsterdam, he recibido una llamada de una amiga poniéndome en conocimiento de esta situación tan triste (de una señora que no quiere hacerse cargo de los gatitos que ha tenido su gata), y al final hemos decidido quedarnos con una. Encima hemos tenido que elegir... y ha sido duro tener que hacerlo sabiendo el destino que pueden correr los otros si nadie les adopta esta semana... pero bueno, al final nos quedamos con ésta... (que es la más pequeña y la que menos oportunidades tiene de ser adoptada).

Por mi parte, hoy me he pasado el día acondicionando todo para cuando llegue... he comprado leche para gatitos recién nacidos (que viene con un biberón) para alimentarla cada dos horas, y todos los utensilios que necesitará cuando crezca un poquito (un mini arenero, y unos cuenquitos enanos para comer y beber).

Pondremos en marcha un "plan de adaptación", sobretodo por Tequila, ya que seguro que lo pasa fatal al principio... vamos a aislar a la enana en una habitación bien calentita, y poco a poco iremos haciendo aproximaciones de las dos gatas, para que vayan conociéndose... Tequila es aún pequeña, tiene solamente 7 meses y ni siquiera estoy segura de que lo que tuvo el otro día fuera el celo... así que seguramente de aquí a un tiempo empiecen a verse como hermanas, y disfruten juntas tanto como nosotros viéndolas crecer y quererse...

Así que ahora sí, cruzar los dedos para que todo salga bien con esta enana... (y cruzarlos también ya de paso para que esta semana no me venga la regla y pronto pueda deciros que en nuestra familia ya somos 5).

Un abrazote,
S.


FIN DE LAS VACACIONES

 

Hoy terminan nuestras vacaciones... mañana llevaré a Álex al aeropuerto y nos despediremos como si se fuera a la guerra (espérate tú que no se me llenen los ojillos de lágrimas y montemos una escenita como en Casablanca, junto al avión).



En estos momentos hace 11 días que empecé a ovular, se supone que unos 9 desde que tuve ese par de días "muy fértiles"... es decir, que empieza mi paranoia.

Lucharé contra mi misma para NO HACERME UN TEST DE EMBARAZO.

Álex se va, y yo me quedo sola en una casa llena de test escondidos... pero voy a estar muy entretenida y no me voy a obsesionar... (a esto se le llaman "autoinstrucciones").

De momento no siento absolutamente NADA, y eso es muy bueno, ya que las dos veces anteriores sentí de todo desde el día después de ovular (vamos, estaba como una puta cabra).

Estoy completamente moñoña. Metida en la cama, escuchando música mientras él termina unas cositas del curro... espero animarme un poquito ahora cuando salgamos a cenar...

Actualizar con esto... es como no actualizar con ná, no hay contenido, solo desgana y deseos de que estos 10 días pasen volandito, y me haya venido o no la dichosa regla.

S.

AIRE PURO Y AMOR

Nos hemos ido al pueblo, a la casita tan bella y acogedora que tiene Álex allí... como véis, es una casita de cuento donde el relax y el disfrute están garantizados...
Pequeñas rutas por la montaña, buscando el origen del río Jarama, leer cada uno en su silloncito bajo unas suaves mantas, cenar a la luz de las velas compartiendo una botella de vino ecológico (cosecha de la familia) mientras charlamos y charlamos sin parar sobre la vida, sobre el amor...




Descansar al calor del fuego mientras mi hombre relaja mis músculos con dulces masajes y miradas intensas...

Cocinar juntos cosas ricas, buscar por el bosque plantas medicinales perdidas... (aunque no hayamos encontrado ninguna todavía).

Ver la peli "La princesa Mononoke" sobre tu pecho, sintiendo besos cálidos en mi cabeza...

...y al despertar, compartir contigo momentos de desayuno mágicos y preciosos, con el sol bien arriba, llenándonos de calor y VIDA...

No sé si esta vez habremos acertado, pero si en este momento el óvulo fecundado está viajando hasta el útero, no imagino una forma más preciosa de haberlo celebrado..

S. 

DE NUEVO TÚ, OVULACIÓN

En plena ovulación me hallo.
No quepo en mí de gozo de poder empezar de nuevo esta aventura de la búsqueda del embrión perdido.

Esta vez no nos hemos vuelto locos, es decir... que en lugar de parecer conejos, nos hemos relajado y símplemente "hacemos los deberes" cuando realmente nos apetece (seguramente con menor frecuencia de lo que debería ser), aunque he leído por ahí que las buscadoras de bebés hacen eso del "método de la margarita", que consiste en tener relaciones un día sí y otro no, para permitir que "los espermatozoides no se cansen, pobrecitos"...

Bah, pamplinas... séa como séa, nosotros vamos tranquilamente, que por culpa de las obsesiones éstas lo he pasado muy mal los dos meses anteriores. Total, pa' ná.

He vuelto a utilizar los test de ovulación, pero ésta vez durante tres días no se ha marcado demasiado la línea de "ovulación", es decir, que parece ser que o todavía no ha llegado el día FÉRTILDELAHOSTIA o que este mes estoy ovulando en plan relax. Lo dicho, tan tranquilamente.

Dentro de una semana empezarán mis paranoias... Álex se ha curado de espanto y continúa escondiéndome los test de embarazo... resulta que justamente el día que tiene que venirme mi próxima regla se va de viaje 10 días... y lo peor es que hemos acordado que no me haré ninguna prueba de embarazo hasta que él vuelva...

Vamos, que digo yo que si no me viene la regla después de esos 10 días seguramente ya notaré que algo raro está pasando... o quizás para entonces ya me haya venido y esté sufriendo en silencio.

¿Esto es intrigante o efectivamente parezco una paranoica?

Besitos,
S.

LA MALA ENFERMA

Ayyy... una noche complicada.
Me diagnosticaron enfermedad de Crohn cuando tenía 16 años, aunque ya desde mucho antes padecía síntomas, indicios de que había una irregularidad (por llamarlo de alguna manera) en mi aparato digestivo.
He estado buscando blogs donde hablen de esta enfermedad y del embarazo pero no lo he encontrado, así que he decidido hablar de este tema en este blog, simplemente para compartirlo por si hubiera alguien en la misma situación, ahora o en un futuro...

Como os decía, desde que era pequeña sufría síntomas que me hacían pensar que algo no iba bien del todo. Mis padres tenían claro que lo mío no era normal. ¿Y qué era lo mío? pues lo mío era: ir al baño muchísimas veces al día, gastroenteritis constantes, vómitos, dolor, gases, hinchazón de tripa, cansancio extremo...

Con 16 años tuve un episodio muy desagradable, me puse malísima y no podía ni moverme de la cama del dolor. Prácticamente me tuvieron que llevar en brazos al hospital, y allí me quedé ingresada hasta que dieron con lo que me pasaba. El médico tenía tres posibles diagnósticos: apendicitis (ojalá), cáncer de estómago (no me jodas) y enfermedad de crohn (de lo malo no fue lo peor).
Finalmente vino el médico muy majo él con un informe donde ponía que tenía "Enfermedad de Crohn con afectación en el íleon".

Por resumir un poquito y que esto sirva de introducción al tema, esta enfermedad es crónica y afecta al aparato digestivo. En mi caso consiste en una inflamación crónica del íleon (el último trocito de intestino delgado), que produce que las digestiones se hagan difíciles, y muchas veces el alimento directamente no se digiera. La enfermendad tiene dos fases: activa y latente... durante la fase activa se dan los "brotes", que es cuando me pongo malísima, me ingresan y me hinchan a cortisona.

Afortunadamente he tenido muy pocos episodios desagradables, y a día de hoy llevo 4 años con la enfermedad latente (exceptuando algunas molestias de vez en cuando). Y lo más importante: SIN MEDICACIÓN (no prescrito pero sí aconsejado por el médico), lo cual me garantiza un embarazo (el día que lo haya) sin problemas (los medicamentos para esta enfermedad suelen ser incompatibles con los embarazos, lógicamente).

Bueno, el caso es que anoche entre pitos y flautas no cené pero sí que me tomé unas cervezas. Resultado: un pequeño desajuste que provocó que la vuelta a casa en metro fuera un infierno y que dejara un depósito al Sr. Roca radiactivo en varias ocasiones.
Álex me preparó un arroz "sano y ligero" con zanahoria rallada, calabacín y un huevito y me dío millones de besos...
Todo sería maravilloso si yo no me hubiera puesto farruca y me hubiera dejado cuidar un poquito...

Pues no. Soy una enferma HORROROSA e INSOPORTABLE que no se deja cuidar... enseguida intenté poner mi mayor sonrisa (que claro, se veía falsísima y que hizo que mi pareja pensara que era bipolar) y que todo fuera fiesta y jolgorio.

No sé muy bien cual es la reflexión de todo esto... a mí misma me ha servido para darme cuenta de que llevo esto fatal, y que necesito ajustar un poco lo que siento cuando estoy jodida y dejarme cuidar, y querer... y que si estoy mal, estoy mal... y ya se pasará...

Me pregunto si cuando esté embarazada tendré muchos episodios de "mala enferma" aderezados con el subidón hormonal o directamente me centraré en lo que lleve en mi vientre para olvidar todos los males que puedan acecharme...

...mientras tanto, me dejo querer.

S.

 

 

 

EL PRIMER CELO DE TEQUILA

Ahora que por fin mi regla estaba diciéndome "adiós bonita, ya queda menos para mi prima la ovulación", resulta que a nuestra gata le ha venido el celo.

Un evento tan importante requiere de una explicación detallada y pormenorizada, así que allá voy: la pequeña Tequila llevaba unos días DEMASIADO PESADA, sobretodo con los pies de Álex, por los que se frotaba y rebozaba sin parar. Además, estaba más sibarita de lo normal: quería su arenita limpia a diario (suele cambiarse del todo cada cinco días más o menos), el agua la quería recién salida del grifo, atacaba mis natillas de chocolate, no permitía a las visitas tocar nada nuestro (suyo)... son cositas típicas de un gato pero que Tequila tenía bastante controladas.

El caso es que anoche, después de todos esos pequeños indicios, fué capaz de mearse encima de mi toalla (sobre la que suele tumbarse mientras me ducho) mirándome fíjamente a los ojos, como diciendo: "sí, efectivamente. Estoy meando tu toalla y no siento el más mínimo reparo".
Después de eso descubrimos otra meada sospechosa DENTRO DE LA BAÑERA (otro de sus sitios favoritos).

Todo esto aderezado con unos conciertitos de ópera gatuna dignos del mismísimo Wagner. Daba una lastimita... se paseaba por toda la casa maullando por los rincones, como alma en pena... miraba nostálgica la calle a través de los cristales y lloraba sin consuelo.

Luego la cosa se puso más heavy... cuando nos metimos en la cama y ella se quedó en el salón (como siempre durmiendo en su mantita), pudimos escuchar cómo la liaba parda a grito pelao'. Yo me quedé dormidísima, pero Álex se ha despertado con el recuerdo de gritos ensordecedores, como si la estuvieran matando...

Ahora está plácidamente disfrutando de los rayos del sol en la terraza, entre las plantas, mirando los pájaros que sobrevuelan cerca de casa... todo un amor.

Somos los padres adoptivos de una gata adolescente. Ufff... nos iremos preparando.

S.

FIN DE SEMANA PARA DOS

Un fin de semana maravilloso, sí señor...
(...y es que tener tiempo para estar los dos juntos es tan maravilloso...).
Álex es músico, y día si y día también tiene "bolos". Eso quiere decir que entre conciertos, ensayos y alguna otra cosita en la que anda metido, los fines de semana suelen ser los momentos más cargados para él... y he de añadir que yo también trabajo fines de semana, así que somos una pareja que ADORAMOS LOS LUNES.
Aun así, este fin de semana como os decía hemos tenido tiempo para compartir, y no hemos desperdiciado ni un solo minuto...
El sábado comimos en una pizzería que nos encanta, "Vesubio". Solemos ir a un local muy pequeñito que está en la calle Hortaleza, pero esta vez nos encontramos con el otro local donde hay hasta sitio para sentarse... y qué empacho.

Después de comer fuimos dando un paseíto hasta el museo Thyssen (que yo no conocía todavía). Superada la grima que nos da tener que pagar tanto para ver arte, Álex me hizo de guía desde el Renacimiento hasta Paul Klee, pasando por un pintor francés que me ha dejado impresionada: Gustave Moreau. De él es el cuadro que os pongo a la derecha, que habla del mito de Polifemo (el cíclope) y Galatea (seguro que a ninguno os pasará desapercibido este cuadro).


Hoy hemos continuado con la mudanza (todavía estamos trayendo maletas llenas de libros de su casa a la mía) y hemos comido en un vegetariano llamado "La isla del tesoro" en Malasaña... oh que riquísimo todo... De ahí la foto de arriba, donde podéis ver un pastelito de espinacas con queso de cabra y pasas rodeado de una ensalada de canónigos, seitán encebollado con puré de patatas y verduras y unos riquísimos raviolis rellenos de berenjena al horno con salsa de setas... para chuparse los dedos y no parar en todo el día.

Para bajar la comida, nos hemos tomado unos tés en un barecito la mar de mono (me recordaba un poco al bar del Resplandor, ese con la barra de madera, música de los años del Charleston y espejos y sillones de skay por todas partes).

Pues sí amigos... nada mejor que tener un fin de semana entretenido para no pensar en todos los días que quedan hasta que me vuelva a ver meando en el bidet con un test de embarazo en las manos.

Mientras tanto... ¡¡¡a seguir disfrutando!!!

Besotes.

S,


BAJO UN PARAGÜAS

Creo que siempre me ha gustado hacer de las cosas importantes algo espontáneo, digno de compartir en cualquier lugar, en cualquier momento... sin protocolos, en "petit comité".

Anoche salíamos de un concierto en el que tocaba Álex, fue además el primer concierto de Unai (que lleva acomodado en la tripa de mi mejor amiga 6 mesecitos). Nuestros hombres iban caminando unos metros delante de nosotras, cargados como mulas con los instrumentos, y nosotras bajo el paragüas hablábamos de cosas sin importancia...

Entonces sucedió, vi el momento claro de decírtelo... "estamos persiguiendo a esa cigüeña que va soltando bebés por ahí". Te emocionaste, te gustó la noticia, sonreíste... todo muy en silencio, porque era una gran noticia que estábamos compartiendo en ese momento solas tú y yo.

...y es que tenía que decírtelo pronto, porque llevar todo esto yo sola... lo de los pseudosíntomas, las ralladuras de tarro, los test negativos, la regla cuando llega arrasando con todo (ilusiones, sueños...).
Sí, necesitaba compartirlo contigo, y no ví un mejor momento que anoche...

Durante una de las canciones, Unai no paraba de moverse, y por primera vez puse mi mano en tu tripa y pude sentirlo. Esa tripa tan redondita y puntiaguda, tan dura, tan caliente... y un pequeño cuerpecito moviéndose, golpeando la tripita...
Vida dentro de tí que estaba pasando a mis manos y llenándome de tranquilidad, de amor...

Cuando éramos pequeñas fantaseábamos con tener hijos siendo jóvenes. El mismo número de hijos y todos a la vez, para que crecieran juntos como primos... anoche recordé esos sueños y me reí por dentro, y sé que tú también lo hiciste porque también te acordaste...

Bueno, corazón... nos vamos haciendo "mayores", nos vamos acercando a la treintena... tu cuerpo está cambiando a pasos agigantados, y el mio no tardará en hacerlo, pronto... y solo puedo decirte lo feliz que soy de tenerte a mi lado, y de compartir estos momentos tan felices y preciosos contigo, y de todo lo que nos queda...

Y qué bonito es tener una siempre, siempre mejor amiga...

S.


HABEMUS REGLA

Me ha bajado la regla. Unas horas después de que me hiciera un test y marcara claramente esa rayita que quiere decir: "¡¡que no, coño!!".
Sin dramas.
Qué le vamos a hacer... llevamos tres meses foll... sin protección y esta era la primera vez que probaba esto de los test de ovulación, es decir, como dicen en los foros: "es la primera vez que hago bien los deberes, y aun así me bajó la warry" (símplemente genial la palabra warry, o también llamada "la indeseable").

He leído por ahí que "haciendo bien los deberes" (teniendo relaciones los días fértiles) hay un 20% de probabilidades de que una mujer sana, joven, guapa y con unos ovarios como los testículos del caballo de Espartero de grandes y firmes, se quede embarazada. Vamos por la primera, así que ésto solo me dan ganas de seguir intentándolo y seguir disfrutando del proceso (que tampoco está nada mal, nos vamos a ir "de pedo" a celebrarlo).

Pues sí, voy a pensar en eso, en la celebración... ummm... me apetece ir a esa taquería que tanto nos gusta, comernos unos tacos de cochinita pibil y de cuitlacotxe, y bebernos unas jarras de michelada con clamato, para después deleitarnos con un chupito de mezcal.

Tequila me mira muy fijamente, sin pestañear (mi gata no pestañea, no sé si el resto lo hará, es algo que me llama muchísimo la atención, está siempre como sorprendida). Esta mañana se ha rebozado bien por mis piernas, no sé si hasta ella llegarán las hormonas regliles... o que quizás me ha notado un poquito bajita de ánimos y quiere hacerme sentir reina.

Sea como sea, esto es parte del proceso natural de una futura mami, es una búsqueda y no es una búsqueda fácil, en la mayoría de los casos... eso sí, desde que estoy en esto me he dado cuenta de algo que hasta ahora se me había pasado por alto: ¡¡¡resulta que soy regular!!! tooomá!!

Un abrazote y sonrisas.

S.

LA IMPORTANCIA DEL SUSTENTO

Llegaste a casa un 2 de octubre, hace ya 5 meses. Recién destetada (a la fuerza por una vendedora sin escrúpulos), con la muerte de tu hermano acechando, y una posible enfermedad entre tus garritas.

Primera noche juntas, las dos solas. Mi primera sensación:TERROR.

Un miedo a la responsabilidad, a no saber hacerlo bien, a hacer de tí un pequeño monstruo peludo, a no volver a tener tiempo para mí...

En aquel momento supuse que esa sensación era parecida a lo que suponía tener un hijo, claro que sin haber tenido un proceso de acomodación y de "hacerse madre".

Los miedos se me quitaron de un soplido cuando vino el Sultán, se tumbó en el sofá y tú te quedaste dormida sobre su pecho.

A partir de esa noche todo fue mucho más fácil: más natural. Aprendimos una de la otra, a acoplarnos, a darnos nuestro espacio y a estar juntas en momentos cotidianos en los que no pensé que tener compañía animal podía llenar tanto...

 

Gracias a tí empecé a sentir de verdad lo que es tener una pequeña familia, creada por nosotros dos como "padres adoptivos", y es precioso darse cuenta de cómo hemos ido cada uno tomando un rol, cambiándolos de vez en cuando, para conseguir formar un equipo fuerte y equilibrado para tí...

 

 

Eso somos para tí, el sustento... el amor, las manos, los brazos que te acogen, que te enseñan... y digo yo, ¿acaso no es eso lo único que necesita un niño también?

 

S. 

PSEUDOSÍNTOMAS Y LA PRUEBA DEL BIDET

Queridas lectoras y lectores:

Voy a empezar mis andanzas por este blog hablando de un tema que por lo que he visto después de meses trasteando por internet conlleva gran preocupación e histeria: LOS PSEUDOSÍNTOMAS.

Cualquier buscadora común de bebés sabrá de qué estoy hablando, pero "por si acaso" lo explicaré: los pseudosíntomas son ni más ni menos que conjeturas mentales, falsos síntomas como su propia palabra indica, que surgen de un gran deseo por ser madre y la falsa creencia de que quedarse embarazada es coser y cantar, o como nos decían en las charlas sexuales del instituto: "es más fácil quedarse embarazada que no quedarse, así que cuidadín". Mentira podrida. Claro, a raíz de ahí nos entra una obsesión por ponernos los condones de dos en dos (o por pincharlos con una chincheta si nuestro propósito es tener descendencia temprana), a preocuparnos si la regla se nos retrasa día y medio, a volver a nuestras amigas locas con preguntas absurdas de sémenes esparcidos por nuestros cuerpos... vaya, una tremenda odisea que se vuelve todavía más absurda y psicótica conforme nos hacemos mujeres derechas, que no hechas, y nos da por encargarle a la cigüeña un precioso querubín.

Este mes mis pseudosíntomas han sido los siguientes: dolor de cabeza, dolor de pechos (incluso se me llenaron de pequeñas venitas como varices, cosa que yo achaqué al aumento de la presión sanguínea producido por las hormonas), repulsión al olor del aceite caliente, tres espinillas en la cara, sueño, gases y estreñimiento.

Decidí hacerme un test de embarazo a los 11 días de haber ovulado (sí, yo también soy una ansias). Total, que os podéis imaginar que anoche no dormí nada. Después de haber meado unas cuantas veces durante la noche, a eso de las 05:30 de la madrugada decidí que ya era "de día", con lo cual a eso ya se le podía considerar "el primer pis de la mañana". Cogí un vaso de cristal y me fuí directa al baño. Nada, era imposible. No caía ni una sola gotita...
Entonces se me ocurrió una brillante idea: mear en el bidet (con el tapón puesto, claro) y meter ahí el palito de la prueba de embarazo. Error.
Efectivamente, meé en el bidet, pero como siempre pasa, el tapón nunca cierra bien y ví como mis cuatro gotitas se iban desagüe abajo. Desesperada cogí el dichoso palito y lo metí como pude en la gota y media de meada que había quedado en el bidet.
A los dos segundos ya ponía que era negativa, pero como había leído en foros que a muchísimas chicas después de media hora o incluso dos horas les daba positivo, pues nada, ahí pendiente del palito durante toda la mañana hasta convencerme de que soy una majara obsesa e histérica.

...la parte buena de todo esto es que después de mi nuevo NOEMBARAZO el sultancete me estaba esperando en la cama para darme mimos y cucharismos.

Ay, que desahogo. Ya me siento mejor después de compartir esto con el mundo virtual.

Besos, abrazos y sonrisas.

Soraya.

MOTIVOS

Aquí empieza nuestro "Proyecto mandarina", que recoge nuestro deseo y nuestro sueño de ser padres.

 

Este deseo surge del AMOR, del profundo amor que sentimos nosotros... y como una pequeña mandarina dará sus frutos, y hemos abierto la puerta para que eso ocurra...

 

Iniciamos este blog para compartir con vosotros nuestras experiencias, inquietudes... todo lo que vamos sintiendo partiendo de este momento, en el que de momento sólo eres un sueño, pequeña mandarina...